我们是不是都该长大？

没人可以读懂自己在想什么...

当我难过,我想有个男朋友可以给与我肩膀一些些的安慰...
我却觉得自己已经感觉不到孤单二字,所以不想拥有另外一半...

在你们的眼里,我是个怎么样的人？
我不知道？
我只知道我是个在感情拖泥带水的人,一个嘴说的比想的还快的人...

长大了,我觉得我真的开始慢慢长大了...
痛苦开始自己受了...
想要摆脱家人了...
最近每个夜晚都想哭...
我知道我说的其实和我想表达的东西不一样...
也无法表达,就很难受...
我想用一个眼色告诉对眼的人...
告诉他/她,请解救我...
我的内心现在像个地狱一样折磨我...
我是个哑巴,说不出口...也无法解释...
我怎么的摳,就是卡在那里整个就好难受...
不渴望明白.只求陪我一下子,哪怕是一点点的时间...
什么都不用说,不用做,陪着我或抱着我...
让我感觉到身边有个人就好了..
感觉体温还有心跳声...
没人知道的秘密,
我曾经喜欢听妈妈的心跳声...
靠在妈妈的背后,听着跳动的声音...
脑子里就会得到平静...
只听见心跳声里给予的真实感...

思淋.
不再是从前那个调皮的小女孩...
但她依然在朋友里是个嘴角永远都上扬着的傻妞...
当你看出一丝丝的难过,却难过了一会儿嘴巴就嚷嚷没事。。。
其实我需要伴,可是我过于逞强...
一个人拥有太多个性,其实一点也不好...
你会三心两意,不知道自己为什么会这样...
突然感觉不到是对是错,一辆没有方向盘的车子...
后面有个看不见的怪物,追着我,我只能猛踩油门...

我很喜欢想些有得没得...
想到都白了些,真是活该...

再也说不出口,
藏在心里的难受...

17年来,没有觉得自己成熟过...
现在开始才明白这才是开始的人生体验...

我一直在克制自己.
不要再触碰抽烟,不要伤害自己...
如果我做了,表示我又败给了老天的难题..
我还是无法承受起压力...选择了逃避..
担当二字,岂能儿戏？
戏里虽然虚假，偏偏很多时候却戏剧化的发生着...

我的人生有太多的角色要一一的扮演好...
这场戏里没其他观众,没有掌声喝彩,没有任何工作人员..
而上映时间就是在我死掉的那天...
卸下了角色以后,我将进场当台下的观众,
演得好我就鼓掌,演得精彩我就喝彩...
如果不好呢？
我会怎么样呢？主角是自己..
流着眼泪留下仅二字-"后悔"
散场。结束。

曾经让自己如此憧憬的未来已经渐渐模糊了焦点...

珍惜。