说得对...我真的很失败...

我...

样样都失败...


星期二的时候!脚被车夹到!!!
那个人真的是笨得可以...
到现在被夹到的地方...摸到会痛...
是不是觉得我很笨?直接走掉=.="

PMR...多三天就要考了...
我已经准备了最坏的打算...
PMR决定放弃...

打工去,
虽然我答应姐姐好好读书不要去打工...
其实打工是为了姐姐爸爸哥哥后年的生日礼物...
爸爸的生日礼物,是爸爸给我的零用钱...
我都全全存上来,这个月两百...变少了/.\
姐姐的,是她想要的东西...呵呵...

永发应该是请我了吧?
10月开始做的话,到1月而已...
3个月...应该能存到两千块=)
可是这次做完了这份工,如果没意外...
除了新加坡(假期才做),我就不会再打工了...
两年内不打工...实现和姐姐说好的=)

学跳舞...
明天就去问了,为什么我要学呢?
因为有点兴趣咯xD

唐思淋是个失败的女人..
情场失败!!!
考场失败!!!
2011年里全是失败!!!
不过!
要从失败中站起来,那里失败就要在那里成功=)

加油,
我想清楚了...
去台湾读大学,我决定不去了。
二十桶金我也不要了...

什么都不要再想了。

请不要误会,
我和他只是朋友...普通朋友。
再三说明!朋友!
错错错,是我的错!

已经在努力着了...
虽然效果不怎么快T^T...
但我一直告诉自己...
慢慢来,不要着急...物极必反...
一定可以的,再加油一点点=)

最近不能吃黑酱油的东西,惨不忍睹...
也能帮到我一点点啦~~~
现在不能吃饭不能吃炸,
谁叫自己没有60公斤呢/.\
搞到我只能吃清谈和快熟面(不能有黑酱油的>.<)...

好了,没
就写到这里了=)

人生第一次,跌倒跌到那么惨～～～T^T！！！

今天早上和俊才去跑步。。。
去BUKIT INDAH的公园...

早上要出发前我还被小木碎插进肉里啦...
拿不出来,不知道会怎样哄=.=?

唉!!!衰到可以~~~
应该还跑不到五分钟这样...就跌倒了!!!!
好痛啊~~~
手,脚,肚子。。。全都有...
还好没弄到我的脸=.="
我从小到大,我都没有跌到这样子!!!
啊～～～
到现在还在痛啊...
爽爽就痛一下爽爽就没事...干!
这一切不是我不小心...
而是一场意外啦!
跌倒了,在那里把伤口处理到七七八八...
就回家了...浪费了今天...
回家,冲好凉之后...
冲凉时好可怜啊...很痛...乱七八糟大概大概洗就溜出来了>.<!
之后就出去买黄药水...因为我家只有青草油...搽了很痛的...
结果只有蓝药水!!!将就一下是可以的...
回家时我的钱掉出来...30多块=.="
还好...有一个好心的小姐告诉我...
要不然我就哭惨了!
回到家明明钥匙在手上,一直在那里找...
跌到头脑都傻傻了,因为很痛~
搽药了,麻麻的/.\
然后啊~就再去睡觉了...

手脚都是紫色...够好笑的说=.=!
没办法,唉~
很多人以为我拿maker pen来画~
傻得乜~!

希望明天就不会痛了...
我有点不想做snooker场了...
闲~一对也卖不到~~~

不知道还能写什么...
就这样了...END~~~

BLOG我回来了~\(≧▽≦)/~啦啦啦

早睡早起蛤~

明天去跑步,今天没去到o(︶︿︶)o

不过今天在新加坡走够久的~~~

满身汗>.<!!!

最近不懂有什么好写的叻...

日子除了减肥还是减肥中...
快点有人和我买contart lens啊 ~~~
80对...不知道几时才卖完T^T

此刻...觉得我的腿好难瘦啊~!!!
怎么办叻T^T
但不管怎样还是要加油加油...
下个星期开始...
我不能吃炸的和饭类了啦!!!
直到一个月后为止=)
谁叫我没有到60KG~~~
UNCLE你死定了!一条长裤准备给我吧...
哇哈哈哈哈~~~
瘦下来一定要瘦下来...
我真的很怕我的身材注定是这样的了T^T
我又这样懒惰的人...不行啦~~~
唉...真是的...矛盾鬼!!!

今天不小心吃了宵夜T^T
不过我很乖的把炸鸡让给我姐姐...
我吃米粉和鱼饼而已=)
还喝到我心爱的...梅子绿茶！！！
wow!!!真是好喝极了!我跟你说xDD

我就像一条鱼，
看不见我眼睛里有泪水。。。

你让我对爱情有了希望，
却又让我对爱情失了❤。

我傻傻的希望把你当最后一个,
可惜你却不让我当你的第一个。

我们都还小,对未来还有期待,
我明白,我了解,所以这样的结局是好的...

请不要爱上我,让我爱上你吧 : )
这样我才会更加珍惜...

渐渐发现越大,异性缘越好
我都素颜出门好了...

你是个好人,就离我远一些吧...
不然我会选择伤害你的...

如果我的男友是金贤重,
我今生死而无憾/.\

我减肥已不走捷径,是直接坐飞机的xD

美女我配不起,我就是我...
肥肥可爱又懒散得不得了的肮脏大米虫...

我爱开玩笑,开出了火...
还会把油当水来扑火...
所以开玩笑之前,请你自己限制一点...

搞笑能力很强,这一点我感到骄傲不已xDD

人家可以是贝多芬,我却只能是蒙娜丽莎T^T
因为我仅限于图像,不限于从背后看起/.\

每个人的观点看法想法不同,所以不可能会有出现一致...
所以快乐就好,别人的想法是听不完的...

我梦中骑着白马的不一定是王子...
可能是我的祖宗...唐三蔵>.<!

我常说省钱,最后花了更多的钱...
我常说减肥,最后减来的不是肥...
是我的银行户口T^T

我已经不再期待我的王子了...
期待王子倒不如期待金子好...

"我只是很遗憾很遗憾,不能陪你到老"

END=)

减肥减肥!!!!唐思淋你非赢不可!!!

和snooker场的uncle打赌！
一个月,要是我的腿瘦下来,他就买一件长裤给我!
要是我没有,我就买三瓶酒给他！
小看我!就要证明蛤!
我一定会成功的!为了长裤..因为我没长裤T^T贵!

呼呼 ~~~要考PMR咯...剩下最后的10天啦~
我已经给自己最坏的打算了/.\
考完PMR我就要去学NEW JAZZ!!!
开心下...
我终于...收到我亲爱的礼物啦~~~
美美的手链和项链...
不错,蛮精致的xD

我看到一点点点的成绩了...
多谢俊才蛤...前几天带我去健身房...
又带我去公园跑步,一起打羽毛球...
还有买芝麻糊给我...
可是最近都停下来了...想念健身房呢我...

思淋...加油加油!一定要瘦下来蛤...

最近真开心...
没什么大事要发生叻xDD
10月1号...我阿姨家open house~~~
可以回外婆家睡一晚了...好开心啊~~~~
那里是我和阿芳所有的记忆...
我回去了...阿芳...
一听到能睡一晚,满脑子是你耶~~~
因为我一回去就可以回去和你玩了...
每次回去我都很开心很开心,因为有你...
唉~~~!!
没有了,都没有了...思淋,以后都没有了...
T^T我好想你哦~~~你知道吗?阿芳吖~~~
我很好很好...不用担心我....
我笑过就没事了...

END=)

最近比较忙~凸=.=凸

一个星期...我敢敢的肥了至少3公斤=.=:"

我要被迫改造了T^T

还有存我的二十桶金咯...

PMR还有两个星期...

成绩我更本不敢看了...

因为到现在的我,还没有读书呢...

我让自己放松快一个月了...

体重也节节上升/.\

我发誓,

这次的体重是最后的...

我只会越来越轻,不能越来越重...

我知道我讲到做不到=.="

唉,有人不信也很正常...

我是出名的三分钟热度@.@

不然我的身材也不会...到现在还一直在破纪录T^T

我要修身养性!我一定要变乖!

我一定要会赚钱!我一定要瘦下来!

只要瘦下来,我就可以变得漂亮一点了=)

嗯,我会朝着这一边努力向前！！！

唐思淋,

是妈妈爸爸为我取的名字...

所以我不能辜负!!!

哈湫>.<!!!
我生病了...终于如愿以偿了/.\
真的是辛苦到可以!!!
人家在这个时候是减肥的最好时机...
偏偏选在这个时候。。。
但是!我还是风雨不改的...
去做运动!!!因为一个月只有这一个星期...
加油,一个星期我要是真的变60公斤...
我就.....一个月不吃炸的东西！！！
哈哈哈xDD
要是我没变60公斤...
我就...一个月不吃饭和炸的东西!!!
如果谁看到我吃,我就倒请他我吃的东西!
见者有份!.只要你讲出来...我一定倒请...
这样看来...觉得好不好玩呢?
生病的滋味真不好受T^T

话说我最近比较忙,
忙减肥,忙读书,忙出货,忙存钱...
这个星期...请原谅我不读书蛤>.<
我保证下个星期...我不会再缺席了...
我会在这个星期内...全都做完...
虽然我现在是抱病上场的...

好了,
就写到这里吧...
我已经生不出几个字了...
各位晚安...=)

我发现我的心跳已经不再为你而跳了。

什么时候开始觉得我们的距离已经不在靠近?
什么时候开始我已经忘了怎么继续.继续爱你?

你的名字对我而言,已经没有杀伤力。
你的举动对我而言,已经没有影响力。

我的目光已经不再是你,
你也不会再是我的焦点。

我学会了爱你,也学会了要更爱我自己。END =)

人生的新目标...我是否可以如愿达成？

我后悔了。
但我不想就这样放弃。

当我看了去台湾读书那方面的详情时...
我突然有认输的感觉...
去台湾读大学并非我所想象那么容易的事...
我可以去报读海青班...
可是问题来了,
1..
我和诗慧和有棋一起去,如果我们报读的是...
海青班...似乎很有可能会不能在同一班...!
2...
要进的科系.是不能自己决定的!
如果我们不一样,诗慧怎么办呢?她可以吗?
3...
两年,课程都还蛮紧凑的...
其实我去台湾读书...最大的目的...
是为了姐姐,这是真的...
而最小的目的是我自己...
我知道姐姐很想卖衣服,我也是...
可是,我知道...
只要我会,姐姐就一定开得成!
衣服店...是我姐姐的梦想...
我姐姐是我很重要的人...
如果可以我希望,
我可以为她...实现梦想...
在这方面,我很有信心...
我唯一害怕的是自己的好心...
我容易被骗,我越是想贪便宜....
越是损失大,因为我很喜欢不把钱看在眼里...
我很随便,拿钱砸货我更厉害!
我不会去想,因为我会告诉你...
凡事都会有风险,不试你怎么会知道!
简称----有勇无谋的女人=.="
我很明白自己是怎样的人...
上头我有写了...很紧凑...
我也相信,自己身上的钱绝对不够用...
到了那里...一定要打工!
我那里可能还有时间做衣服的单!
可是那是我最大的目的啊!
4...
台湾的文凭在马来西亚是不受认可的...
虽然没什么关系,但多少还是会在意啦....

如果我不读海青班...
读另外是自己去的那种...
那个可能很难...因为我的成绩我知道！
而且学费也比较贵...
对于这方面,我还不是很知道...
知道一二而已...

唉。。。
突然我觉得我真的想法太简单!
觉得自己头没那么大..就不要带这样大的帽!
确定自己的热诚可以挨过6年的时间?
距离20岁还有4年,读完2年...6年...
我要开始,是真的几乎零状态下从新来过...
要比任何人还要来得努力,才会有成绩...
唐思淋,这样懒散...可以吗!
两万块.不是两百块那么简单叻...
可我真的不想放弃...
这是我真的希望的理想...
我不想认输...
可是很多东西都要看清先吧...
三分钟热度的人！
姐姐。。。我真的很希望...
我和她能一起开一间衣服店呢...
从小我就有想当老板的梦想...
我已经当不了一个国家女运动员了...
当歌星？当演员？当模特儿？很抱歉！
样子我没有,身材我也没有,歌声我没有,
什么都没有的话,那还是问问自己有什么吧?
有,爱吃的嘴巴,懒散的自己.IQ连100都未必有的笨蛋!
台湾。。。。

台湾的梦,
我还需要多加考量...看看值不值得吧...
还有和她们讨论一下了...

不过,
努力读书,是我现在要做的...
还有瘦下来,因为我对观音娘娘发过毒誓了...
也要早睡早起,这样对自己身体好...
还要努力存钱呢=)

给我最后一次的机会...
请给我最后的相信...

思淋,
是可以的...
会成功的...

过去,已经是回不去了...
我也在过去中苏醒了....
一旦决定了,
我就不要有反悔的机会!
现在是自己读书的生涯...
我要开开心心的上下学...
做个无忧的好学生好女儿好妹妹...
我何须改变？
时候到了...
人嘛,自然会变...
我只是时候未到,因为我还觉得玩不够...xD

就写到这里先吧...=)

阿芳,第二年了...

对不起,昨天因为睡着了...
所以没写到给你...

开头还是这首歌...

"指头还残留...
你为我擦的指甲油..."

这首歌永远都记得,还有...
外滩十八号...
我永远记得你总是会唱走音...
想起来你被我们笑的时候,超好笑的...
只可惜...
这首歌我永远再也听不到你走音的唱了...
只有我一个人在唱了...
中秋节!中秋节...
我已经不喜欢过了...
因为这一天我一定会想起你...
怎么可能要我提着灯笼玩着蜡烛...
和别人一起开开心心的过...
我也不喜欢人家对我说。。。
中秋节快乐,我就是很讨厌听到!
因为在你离开的那天....
我...和一位朋友在做工时互相的玩...
嘴里一直对对方说祝你中秋节快乐蛤!中秋节快乐!
玩得多么多么的尽兴啊...
我竟然不知道,那天就会成为你的忌日!
真的很难怪,在我拨洋葱的时候...
洋葱竟然会突然滑掉,我的心里就有怪怪了...
再次拿起来的时候,又跌了第二次...
我想就在那个时候,你就发生了意外了吧...
我记得那时候正好也是11点多的时候...
要我以后过中秋...怎么可能...
要我听别人的中秋节快乐?
不好意思,我唐思淋真的做不到!!!
到底知不知道那种心里永远的痛!
比起妈妈的过世,你的走我更加难过...
妈妈离开我的时候,那时我还小...
对妈妈的感情并没有那么深那么好...
可是阿芳你并不一样!
我的童年记忆里有你!
我的承诺里有个叫李慧芳的人!!!!
你答应我的!要和我一起打工的!!!
说放大假要来我这里的!!!
你多么开心打电话给我,告诉我的!!!
都没有了...都没有了!
我真的不要你走的啊~!!!
你是我从小到大的好姐妹啊...
怎么可以丢下我一个人呢...
丢下了我还到现在都不肯来看我一眼...
你知不知道我多么多么的想你!
你那里可以这样过份！！！
是!我是真的做不到。。。
在想起你的时候,我不哭....
可是你知道吗...
当我回忆起...我们一起玩乐的时光...
已经再也回不来了...永远的那种~!!!
我怎么会不哭,要我怎么不哭!!!
人不可能不会回忆,除非我失忆了!!!
我会哭不是我不坚强,
而是我真的没有你了!
记得吗！
你说过我有回来,你就和我去吃KFC...
KFC在大街,要走很远的路...
我们两个白痴还是愿意走去...
不管是否大太阳,我们两个都是嘻嘻哈哈的走...
今年的新年...你知道在外婆家我过得好闷不!
再也没有你带我一起走去KFC...
叽叽喳喳的讲个不停...
我好多的事情,再也不能分享给你听了...
我有好东西也不能带给你了...
楼上再也不会有我们的声音...
再也不会有我们玩闹的吵杂声...
如果你没有走...
现在的我一定会闹着你,
问你要不要带隐形眼镜吖?
要不要加入我的行业吖xD
你一定会很好奇隐形眼镜的...
看我要戴的时候,你一定是好奇的眼神...
戴上去的时候,你一定是...哇,真的变大了!
脱下来的时候,你一定是瓦老的!哈哈哈...
一定觉得很恶的...
可是我知道你会想偷偷戴看,又想不要啦~
但更加肯定的是...
你一定会要我帮你试戴看!
很可惜...谁叫你走了...
你还有很多很多的东西,还没实现...
老天爷把你给带走了！
怎么可以那么不公平!
她比我好,比我优秀...
为什么带走的人是她不是我!
可是如果我走了,你怎么办?
你一定很不坚强的!
你都走了两年了...
这一切的一切都已经注定了...
留下了的我,活在了没有你的痛苦...
我永远记得你走的那天...
所有的痛苦~
我一直打你的电话.因为我真的不相信...
你真的走了,你真的发生车祸走了!
我也发了信息给你呢....
我翻了收藏好好的你给过我的信...
拿出来...你画给我的画...
我哭的样子...
我笑的样子...
我难过的样子...等...
写着要我一定要乖乖哦...
我要斯文一点,女孩子温柔点啦...
可是我很没有用,我到现在还做不到...
拿着看着那些纸...哭到睡着了...
当我看到你的尸体...
我的心楞着了!还好...
我并没有胡闹,可是我知道...
你发生车祸那刻你一定很痛!
很遗憾!你想的那个人....!!!!
我相信这个东西,只有我知道...
我不说是谁是什么事情!
我自己心知肚明就好...
第二年了...觉得很快...对不对
我想你来见我也两年了...
你不来见我也两年了...
你还要我等你几年呢？
你什么都没留给我...
还好...你留给我一个MV...
里面还有你喊着我的名字...阿淋...
我偶尔会看看...还听到你的笑声...
你就只留下一张照片而已...
我恨自己!当初为什么把合照都删除掉!
我们一张合照都没有...
你的照片我一张也没有!
我讨厌你！
为什么你要把你的照片都删除掉!!!!都不留下来.
我的电话里,还一直留着你的号码...
说我傻也好...
偶尔我会打你的号码,也会发下信息...
虽然我知道打去已经不可能会有你的声音了...
可是我还是会这么做...没有原因...
我并不是还没放下...我只是喜欢这样做T^T
我和你是从小玩到大的...
我每年只能新年,不然是放大假才可以见到你...
每次分开的时候,我总是在车上偷偷流泪...
我最后一次见你...就在前年的9月...
那晚是我们最后一次聊天...
内容我还依稀记得呢...我们就在客厅呢..
最后一次听到你的电话也是在九月...
我真的很怕...
我很怕时间会把这些记忆都抹去...
我害怕...我会忘记!
我不要忘记!我要记得和你的每件事...
我好想好想你呢...星星和月亮...
我喜欢去海边,就在你离开以后...
那里可以望着星星和月亮...
仿佛回到了...以前你和我作的一些事...
我对你...就只剩下了思念怀念...
我能做的也只能这样...
我们说的未来今生已无法再实现,
只能留到来世了...我们再续前缘...
不能比我早走了哦!再也不能丢下我先了哦!
等我长大了,有自己的车了...
我一定会去东甲看你...一定会!
我的肥,还是减不成功T^T
你的表姐我越来越肥了!!!
你还不快点帮我一把...xD
我知道你一直在我身边守护我还有妈妈...
所以我在外面总是能逢凶化吉...
我知道我一直做不够好...
曾经说过的我也一直办不到...
真的很对不起...我实在太没用了...
唉。。。
都不知道你在那里到底是过得好还是不好啊!
还是你已经等不及去投胎了!
我会恨你哦!还没见我你就去投胎!
我可是在一直等你回来看我...
你呀...
去吓吓你那个大哥啦!
一直都不做工,懒得半死...
你都知道你妈妈拿他没辙的...
希望阿旺不会像他这样就好了...
新年真的很没有心情回外婆家了拉...
觉得自从你走了以后,
我再也看不到新年的气氛了...
真的不像在过新年那样。。。
有一点冷冷的+一点淡淡的...
我的皮夹里...放着你画给我的画...
笑的样子...所以我经常都在发笑/.\
好啦...就写到这里了...
我会加油往我的目标前进...
你要守护我哦=)
好友还有!记得蛤!
来看我!来看我!知道吗!

...永在怀念中...我的好姐妹...芳...

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最近迷上了...MR.TAXI的MV...好看xD

几羡慕她们的身材...也很想学跳舞呢...

人可不可以不要长大?

心情是低落的...我好疲惫...
为了他哭了好几天,我的心好痛...
好多天没写了,我好多好多话想说...
唉,真的好累...
累得我都不像张开自己的眼睛了...
我可怜的眼睛,让你折腾了那么多天...
我不会再流泪了,最后一次...真的!
就这样让我晃了一个星期...
老实说上个星期,我才去到一天而已...
因为我的心情真的很不好!
四天没去我都在哭！真是受不了自己...
哭有什么用？可是我的心真的很痛...
看着你,我老想为什么我就是不放手呢?
为什么要自作践呢!这样的自己真是令人厌恶!
我只想告诉你,你知道我有多爱你吗?
我会让你看到我的能耐...
请别误会,我已经放开了手...
我不想自己喘不过气...那是件很累人的事...
爱情已经不是你努力就有同样的回报了...
没有感觉就是没有感觉,能怎样...
最近有个好朋友,她受伤了...
有着和我类似的伤口...
爱上同样的男人...
我们都傻,傻得一个眼神就读懂了他的心...
一个感觉就知道他要做什么...
只是当作看不见,听不到...
她很难过,这是我第一次看她掉泪...
不过我哭得比她还惨=.="爱哭鬼!!!
"这次我真的痛了,真的彻底醒了"
我把我的感情放得太深,
你不懂我,但我永远懂你...
你不知道你的眼神很伤人,
现在的我连看都不用看就知道你会干嘛...
我按着自己的伤口直到离开为止...
我终于肯认了你的花心...
彻彻底底的输了...谁叫我喜欢上你...
我无法删除你好友,
因为我的心理准备还不够...
再给我多一点点的时间...我会的...
我不想再给自己有任何的希望...
也不想再为了一个面子书而难过...
每天关注你的一切,睡觉闭上眼以后总是你...
我并没有再骗任何人,这是真的..
幻想了多少遍啊~和好如初的场面...
可是一切仅限于幻想当中而已...
我不想再为你伤心难过,再也不想关注你的一切...
我不是没看见,不是什么都不懂...
这些东西,我都知道...我的眼里一直只有你一个人...
我已经知道自己,和你要的类型...
差得有多远了,已经真的领悟到了...
我也很能保证那样子,是真的办不到...
我彻底在无形中被打败了...
所以还满庆幸,我们并没有在一起呢...
-----
我觉得我的脸越来越肥了T^T
真的越来越TMD难看了!!!
不行啦,绝对不能再肥下去了!!!
我不要白头发！！！
我真的很想跑去剃光头了我!
怎么办!谁可以帮我!
把它们给带走,我一定爱你死死!!!
我不要白头发!不要不要不要!!!
不行!!!不行!!!
唐思淋,你一定要给我振作起来啊!
你不会轻易的就这样被打败了!!!
你说你要慢慢的喜欢自己的,
渐渐的从过去走出来的...
你还有朋友们在和你打气呢!
加油!思淋...你一定会成功的!
别忘了,你和观音娘娘发过什么誓的哄!
我想...
朋友有 有棋,NURUL,诗慧...
我就够了...
这期间我需要你们的陪伴...
给我加油打气...我需要振作...
NURUL,我们都需要努力...
现在的我和姐姐约法三章...
我不做工,我好好的读书...
不过你们不能再对我碎碎念...
一直说我不会赚钱,一直花钱...
又不要读书...
瓦靠!是你们哄!
我赚钱的时候,你们说我不读书...
我读书的时候,你们就说不会赚钱!
你们可不可以相信我一点!!!
可不可以给我一点的信心!!!
可以不要每次都责备为先吗!!!
很讨厌你们很喜欢拿以前的事来讲的叻!!!
尤其那个死唐伟祥,你真的是嘴巴烂掉最好啦!
嘲笑我多一点拉...
希望你未来的老婆,把你嘲笑我的一次还给你!
那些我自有应得,我承认!
拿我的长相来开玩笑的,最好都还回给你!!!
嘴巴讲话不要那么恶毒!我还是和你有血缘关系的!
小心会有报应的!哼!!!!
---
明天就是中秋节了...
是朋友的都知道,中秋节对我而言是多么的痛!
我不管别人怎么想...
说我想法偏激也好,我唐思淋就是看不开!
所以警告!不要Send来给我说什么中秋节快乐!
我第一个就会送你炸弹月饼!不管任何人都好!
如果想拿这个来开我玩笑,告诉你连朋友都没得做!
我很想去放孔明灯,去海边...
我想对你说,好多好多...
明天就是两年了...
我依然的不坚强...又哭了...

明天只为你一个人写...
THE END。。。
等星期一过了,
异性的请自动和我保持距离...
我不客气对待,除了吉祥如意!...

说:天天都是好心情,好不好=)

今天真的是好心情呢...
货物都准时送出,钱也收到了...
现在只有两个人,让我头痛...
一个RM25就欠了5个月了...一个是还没来拿货T^T
还有值得一提的是...
我的生日礼物收到了xDD
现在要加油减肥了...
因为那套衣服...我希望我会越穿越还看=)
这都要谢谢诗慧和有棋啦^。^
今天和俊才去Pappa Rice(大概写=.=")吃早餐...
俊才吖~老实说我觉得这早餐吖~很贵呢:'(
让你就这样破费了...就算你说是久久一次...
我还是觉得...不要=.="
我真的很为你心痛叻...
下次我们一起吃大排档好吗=)
其实我不太喜欢去Cafe...
哈哈哈^^不过很谢谢你蛤...带我去弄钥匙^^
真的是拜这个钥匙所赐...
我的手被它刻了一颗心的图释呢=.="
还几美一下哟T^T
还好打过的钥匙开得到门吖>.<
明天终于要去读书了,姐姐明天回来了...
erm...大概就是这样了...
--
我决定今天就删除他好友...
从今而后...
我不认识你,你也不认识我...
不过多少还是见面微笑吧...
这是最好的放弃方式=)
我从今天就看得出自己...
还是对他容易动摇,我连说一句话...
手都一直要发抖了...
真不知道为什么,也许是太害怕了...
这次我是真的不想爱下去了...
我把爱你的毅力,放在了改变自己的那边更好^^
--
有棋说我烂桃花!
也许吧,
但为什么就是烂不到我爱的人身上呢T^T
哈哈哈哈xD
就是这样她才说我烂桃花...
唉,如果是喜欢的人也喜欢我的话...
我的世界一定很美好xD
可是我看不见我的桃花究竟在哪里啊=.="
可能是人未到.声先到...
你看唐思淋就会先跑掉...xD
我真不习惯别人无端端对我好...
可是我又希望别人对我好...
--
我一定会努力的,向前进,,,
我希望会像我和有棋说的那样=)
现在开始我都帮爸爸存钱...
爸爸偶尔会给我的零用钱,
现在我已经开始把它全放进扑满里了^^
打死我都不会开来用!
我会帮爸爸存到他生日还有父亲节那天,
带他去吃超大餐,买东西给他...
虽然说是他的钱,不过是给我的叻xD
不骗你,我这样一存到1月9号...
有400-700块呢...证明了我有多没有用T^T
现在呢,等姐姐回来...把电脑带回来了...
我就不要再花钱了*下个拜五Kecuali xD
要我出去的人,我一定会告诉你...
全部你出钱,我就OK...看你怕吗!
思淋,你要加油加油蛤!!!
我现在有做工了,拜六和礼拜而已当做爽的...
目的是为了巩固我隐形眼镜的事业/.\
存钱！读书！减肥！
唐思淋,加油万岁!
我会慢慢的越来越喜欢自己...
一点一点的...
爱自己的第一个表现就是...
每天12点以前就要上床睡觉！
先学会了这个其他的再慢慢来!
哈哈哈...xD
就先写到这里啦...
该回家了,明天要读书的呢...

我想我还需要一点的时间...

知道答案的那一刻,
老实说我真的彻底伤心了...
我把我自己关着了,关了1天1夜...连书也没去读...
因为我不仅仅失了眠,也一直在哭鼻子...
在这期间我想了,
我被拒绝以后...我觉得我能放下了...
但是我错了,其实我并没有做到...
当我提起他,我就输了...
尤其和NURUL出去的时候,全都毁了...
就这样,我再次想了想(ˇˍˇ)～
我想我还是需要一些时间,才能真的放下他...
知道自己其实真的真的很爱他。。。
一时之间是不可能办到的啦...
因为我是真的选择放开了,
觉得自己不能想要恢复朋友关系...
这只是借口,这也会放不下了...
所以我必须冷静再二度冷静...想清清楚楚...
我想暂时远离他的世界,
等哪天我是真的放下了以后...
我再从新认识你,再和他做朋友...
因为说真的我并不想因为喜欢过他,
而必须失去你这个朋友...我很珍惜和他的友谊...
所以我决定对他说再见=)
舍得舍得,有舍才会有得...
我需要时间,也能恢复我们之间...
我想时间很长...多久?我不知道>.<
--
16岁的我,很谢谢他的出现,
16岁喜欢的人会成为很深刻的记忆...
嗯,真的很深刻...
喜欢上他,让我明白了...
什么叫做真的喜欢,更好一点叫爱了...
很爱过,很痛过...
我体会到了,真心的体会到了那样的痛...
谢谢你,让我知道这样的感觉...
让我在未来面对,多了一点领悟...
我觉得现在的自己变成了"小大人"哈哈
他让我明白,爱上了一个人...
需要勇气需要勇敢面对...
面对以后,怎么学会放开...
虽然自己最近都处于EMO状态...
笑得时候没心没肺的,我很不喜欢这样的自己...
因为我很明白自己,其实在逃避了...
我想这会是我人生中很重要的转折点...
愿你一定要幸福。我曾经很爱过的人...
--
每个人对爱的处理方式都不一样...
我对爱情曾经是真的不抱任何的希望了...
因为她死了,我是进入了伤心欲绝的状态...
而就变得眼里就只看的见钱,也告诉自己...
我将来一定要嫁给有钱人士...
不管他爱不爱我,只要有钱就好...
可是这样的想法就维持1年...
后来,我喜欢上了一个人...
就这样到现在了...
而现在对爱,我只要简单...
一切随缘,但我再也不会轻易地说爱...
我再也不会觉得自己配不上谁...
我用痛领悟了一切...
现在的我,
需要你们的支持与鼓励...
还有你们的帮助=)
我会开导我自己的...
如果我需要朋友的开导,
我自然会去找你...
也许我不够完美,但是我爱我自己的不完美...
当世界上又多一个人讨厌你,
同样的会有多一个人喜欢你...
哈哈...最近有很多这样的感触xD
--
唐思淋,加油!
别再自卑了....
你已经够好了,把过去放下吧...
好好的读书,对自己好一点...
不要再轻易伤害自己了...
--
距离中秋节,
原来还剩下5天而已...
都怪你!提醒我干吗！！！！

待续...

我一直都在逃避,昨天的眼泪告诉了我...其实...

"...我是真的很喜欢你..."

不是昨天,我想我就一直都在逃避...

告诉自己不喜欢你...放弃你...
不是眼泪的落下.我想我不知道究竟是忍了多久...
我终于哭了,我终于舍得卸下来了...

如果不是昨天,我想我依然嬉皮笑脸的逃避...

我哭得没心没力,现在连看你我想我也忍不住了...

我不可能讨厌你,更不可能放弃你...
我知道我所做的努力,真正是为了谁...
每一次的唱K...7号房时不时望着外面...
远远的望着你,只有那样...

我可以很大胆的看着你的一举一动...

是什么时候开始,我失去了...
和你打闹和你讲话的机会...
如果说...是因为喜欢,,,我真的不要!
因为越喜欢,我连碰你都变得小心翼翼...
因为越喜欢,我连对你说话都不能...

因为越喜欢,失去了面对你的勇气...

我就只能看着你,一直这样的看着你。。

我真的好不想...喜欢你喜欢变成了以泪洗脸...

所以我一直都不哭,可是这次我哭了...
哭得不想停了,我想我是真的受伤了...
我很开心,这是我第一次那么明白喜欢...

也许俊才说得对,我...应该说出口的...

我早点说出口,也许现在我已经放弃了...

我想我该提起勇气对你说了...

可是我想问你...你有没有讨厌我？

李家卫这个名字这个人...

我写了多少遍还思念了多少多回...

还有面子书里写着JIA WEI LEE的个人主页...

有个叫泗零年代的女生,每一天不知道要翻多少遍才甘心...

字也被她反反复复来来回回删除了多少次...
对着别人,说了多少遍关于他的一切...
再没人发现的时候,喜欢偷望你...
看见你在看漂亮的女生,

望到你在那里白痴的嘲笑别人...

我真的真的很羡慕JESSICA LAI...

我也承认我很嫉妒她...因为她可以不用努力就能让你爱上...
我把你推向她,觉得她很好比我好...

人长得漂亮,又瘦,家庭背景家教也比我好...

如果说当初没有JESSICA LAI的那段...
我想我也不会有鲁宾花的出现...
我看见你很喜欢她,
你对她很好,为了她明明有剧高症也陪她玩...

连你妈妈的生日(我没有记错的话),也可以为了她...

你把你的初吻给了她...我就更加认定了...

你喜欢嗅她的头发...

就知道了你很喜欢头发美美也香的女孩子...可惜我不是...
也从JESSICA LAI那里听到了关于你的一切...
我和她一起进新加坡做工时她说你多累都陪她sms..
你有剧高症,你怕水...你陪她走路回家...
她能爱怎样就怎样...你都不在乎...

我以为我是真的帮你找到了好女孩...

之后又知道她能对你问出那个问题...
你说了不会在意...真的真的好羡慕她有勇气...
我去找了鲁宾花,

巧的他喜欢我...我就想离开了...
而我也这样的又。。。出卖了自己...
那个时候我觉得我和你已经不再有可能了...
要不是和他发生了。。。我早就会离开他了...
我才会选择去相信,慢慢的去喜欢他...
所以那时和你谈心的时候我才会说...
已经来不及了,我既然选择了就相信他...
你要我怎么说出口,我们才在一起不到三天...
就作出了那样的事...我说过我不会再从蹈覆辙的...
可是...可是我又做错了...

私心,为了自己而找借口...我活该...

配不起你,是我应该的...之后和他在一起我是真的有忘记掉你过...

你的每一句话对我来说很重要...

当你问了我要不要和你在一起,不过...要改...

当时的我听到时就好像一场欢喜一场空一样...

我已经没有自信了,听到这个...
我就彻底的输了。我那关就绝对过不了了..
我是真的很想拥有你,所以我想了很多很多...

全都是为了你还是为了你...
没有留给自己一点点,一点点都没有...
可是我不知道这样会变成了伤害...
我好想知道...
你真正的心里话是什么...

NURUL谢谢你,我认清楚了自己...
很谢谢你...让我一直忍住的眼泪终于全流出来了...
虽然我哭到我的眼睛都肿了...
第一次因你哭就在DANGA BAG...
九月三号...我记住了...

我决定去打工了。

这些照片是那天和诗慧庆祝生日,

还有帮她打扮所拍的照片=)

erm...不过全部都是我在一枝独秀xD
不好意思蛤.../.\

这些照骗...我很喜欢呢XDDD

那天很遗憾的是...并不顺利,也很不愉快...

因为淑娟...她因为脑膜炎进医院了...

似乎没人知道这种病是什么病/.\

据所知她很严重,从普通病房转去了ICU...

愿她快点起来呢...!!!

可是我说诗慧...

你知不知道你的蛋糕,是我从大老远买回来的啊...

虽然说是我自己自作聪明,结果弄巧成拙啦T^T

可是那也是我们的心意啊...

你好歹换一下心情1秒也好或者笑一个说谢谢嘛!

你满脑子的淑娟,你有没有想过...

那天我们满脑子在为你呢...

算了吧,你就别再一直哭了啦...

很意外...她还是走了,说真的我有哭的冲动...

可是我担心的是诗慧...

因为她和淑娟感情比较深...

她进医院的时候,她已经哭得死去活来了...

现在又在她生日后一天...走了...

我怕她身体真的负荷不来...

更怕她以后生日都哭啊...

那么爱哭的她,对看重朋友的她...

我的诗慧啊,

淑娟不想看你这样哦...

我知道你真的很难过...

你想哭多久都没问题,

但是不允许你哭到快负荷不了还在哭哦!

不要忘记了!你已经快要生病的人了!

淑娟：

没想到你还是走了...

虽然我和你的交情并不是很深,

可是我很开心认识到你和你做朋友...

你要的HELLO KITTY隐形眼镜...

还没买到也还没戴上去呢...

红色的隐形眼镜,我原本说...

等你起来也康复了,就送给你,

而且还是要亲手交给你...可惜都不能了...

真的谢谢你之前都有在support我...

愿你1路好走...

记得吖~牵着小天使的手,别走丢了哦...

小天使是老天爷派来带你去天堂的=)

R.I.P...

我还是无法对你当面开口...

结果还是一样的方式...把想说的话告诉你...

你会不会回我...是你的决定了...

写给你的每封信息我是下了很大的勇气...

这次我很希望你会回答我...

我再也不要不面对答案了...

如果是失去你的话,我也无话可说了...

痛就一次痛痛快快地来吧...

不要在害怕了,这不是你...唐思淋...

敢爱敢恨多一点...

请不要不回答我,别让我失望...

我不想这样一直远远的看着你...

相信我...

我是绝对...

不会问你们想的那个问题=.="

我就写到这里了...

希望新利乡面包店会请我吧=)

今天我失眠了...T^T

大大聲地對陳俊才先生說:20嵗生日快樂蛤！！！"P

今天真的是非常讚的一天呢。。。
也是非常可惡的一天！！！
害我真的要從頭寫過~~
我的心意全沒了。。。
也嚴重毀了要給俊才的驚喜...
這次如果寫到不好...能不寫的我就不寫了。。。
請原諒。。。畢竟心情真的很不好！

從新寫過:...T^T

唉...真的直接懶惰再寫掉！
今天讚的地方就是...
我把那顆快變成樹的紙巾花...給親自砍了!
怎麽說呢。。。
今天4點半的時候,我請二哥吃"叫你明的碌碌"=.="
很便宜,也很好吃...不過今天吃的時候...
我和二哥一樣覺得變到不怎麽好吃了。。。
說真的我對雞啃真的很失望呢...因爲我喜歡吃這檔的>.<
之後差不多5點十分這樣就回到家了...我們吃得還滿快的/.\
我就心血來潮啦...做家務xDD其實最近是我又變得懶散了=.="
我當起了園丁,把家外的花剪到七七八八料xD
Ps:這裡我本來寫很多的!現在想寫卻懶得再寫了！！！啊！
總而言之,言而總之...
被我打掃后,砍掉后...
家外看起來變得亮許多...
我真的可是花了不少汗呢，
來我家看看就知道我花了多少汗了>.<！
還有膝蓋有小小的割傷，後來才知道的=.="
干完了這些事,我真的發現其實我很有力/.\
其實我一直都這樣認爲的xDD哈哈哈
說真的,這樣一搞,我到現在還很酸痛呢T^T
明天繼續打掃家裏面了xD

我想對老姐說...
你真的可以不要回來了！
我也真的很討厭你有男朋友的時候!!!
話全部你說的,我倒是要看看你真的有做到沒有！！！
是!我就是霸道,怎樣！你也有過分吧...哼!!!
我自己去!我自己去弄!
沒有一次你是可以準時做到的！

給今天生日的陳俊才先生:
唉。。。
今天真的是特地等到12點的!
也盡量趕快寫好這個文章...誰知道!
突然全都沒有了...*這説來話長啊...!
我還真的衰呢!!!!
我想在第一個時間,發彩信和在FB做第一個呢!
結果...
發彩信給你,才延遲了FB的...
*我已經以最快的速度了>.<但還是差一點了/.\
然後呢,彩信也沒有發成功=.="
真的是爛電話!爛電話!
我原先如果彩信發不成,就想把内容Copy下來...
改稱發短信,最快的速度...
結果我竟然忘了Copy!!!
我又不懂彩信到底發得出嗎,又不敢按取消。。。
就這樣第一時間都沒有了...
然後寫Blog又發生這樣的事！
我是想趕緊寫完發佈的！
本來給你的驚喜，全被毀了！
唉，說真的...
之後補發給你的信息,
其實我是已經不想發了...
可是想了想...還是發了...
謝謝你,
陪我去大衆書局
帶我去看FINAL DESTINALTION 5
還有去AhMour Cafe吃東西...(讓我發現那個薯泥xD)
所以,想說要做你第一個在12點對你說生日的!
結果全毀了.../.\
不過,最後呢=)
我要唱給你聼xDD
祝你生日快樂！！！
祝你生日快樂！！！
HAPPY BIRTHDAY TO 俊才^^

---原先這個是我開頭寫的---
早上起來眼睛是腫的/.\
我來介紹各位一部戯蛤...沒騙你...我是真的哭慘了T^T
真的是非常讚...我看了兩次，兩次都一樣哭著收尾/.\
我就是一旦看戯,我就會成爲了愛哭鬼"P
我好喜歡那個女主角哦!!!
有多少人一生可以只為一個人如此努力呢...
最心酸的地方...
就是女主角告白之後,一轉身就落水的那刻起...
感覺得到女主角真的很難過很受傷...
真的在很努力的3年耶...沒有多少人辦得到/.\
而最感動,我眼淚直接用飆的地方...
男主角開始翻那本書...裏面全是女主角的照片...
原來在女主角是丑小鴨的時候,其實已經喜歡上她了！
真的是好感人啊...多希望我也有這樣呢XD
當時播放的那首歌,真的是對極了!
眼淚會飆也有關到那首歌=.="
可憐的男主角...
因爲好兄弟,才選擇傷了女主角...
如果換成了是我和好姐妹喜歡上了同一個人...
我也是選擇放棄成全的那一個...(因爲曾有過>.<)
還好結局是很好的xDD
結局那一句話...
那...你結婚了嗎...
淚才小了,看到那一幕...我又下大雨了=.="
直到結束爲止...眼睛就被我折磨慘了"P
不過!我感興趣的是...
女主角綁頭髮的那個大大蝴蝶結在哪裏買的!!!
真的好漂亮好美啊~>.<
我很稀飯耶~~~怎麽辦T^T出門要多留意了+.+!
哈哈哈哈哈!大大的蝴蝶結>.<
還有還有...男主角...
真的好帥啊~~~~I LIKE!!!
思淋又被電倒了/.\開玩笑的=。= """

是不是覺得很長...原先的更長T^T~!!!
我能補的,也盡量補了...
害我被拖到這樣遲才能睡！
我想唱K....>.<
晚安。THE END...
I 'm ANGELIN TONG=)