我不再...=)

那些話，對你說出口...
並不是爲了什麽,我只是想讓你知道...
面對自己的感情,在離開之前不再逃避...勇氣一次♥
我的勇敢在錯的時間才來。。。我知道=)
如果等待是种傷害,我還是會依然這麽做。。。
可是我已經嚴重受傷了,我盡了我最大的局限...
什麽樣的傷害,
就是原本我們很好,卻錯誤的感覺...
讓我們現在什麽都不是了...
知道嗎？
這樣子我很累...
我跟著你的腳步，心情不定...
你的這條路我一個人赤腳走著...
不管雨天陰天大太陽,還是路上有碎玻璃還是狗鳥屎...
我不放棄就是不放棄,努力維持了我的微笑...
明白,在那一次的錯過...
緣分就不會再從來了。。。
而我們什麽都不是了。。。
這就是愛情...我很清楚...
只是我無法面對...
我很想挽回,不是那次的失去...
而是我們的友情。。。
但我靠近一次，是你的冷淡...
這樣的一次次,算了...我不會了。。。
對於我的感情，很謝謝Nurul...
一直在聼我說聼我講...哈哈...
這是我最好的發洩，釋懷...
可是只要我每次提到你,我更加放棄不了了/.\
經過拜六...這是最後一次...
我勇敢的面對了,但是我不要了...
下定決心的我...連失去友情我也願意了...
儅我決定走時,
不會出現有你的地方,有你我會繞道而行...
任何你的關聯。。。能避著避,徹底點。。。
就算遇見了我會當著看不到你...
是你教會了我...一心一意
但有效日期到了,我的一心一意不再是你...
我會記得你的回憶,但我不會再記得你...
我連哭都不會了,就能證明我已經不再是...
有你的我了。。。
信息已經讓我再也回不到最初的感覺了...
看著看著我已經沒了那感覺...
我從不後悔喜歡上你,
也感謝讓我遇見了你...
好了,
說再多也是成爲我16嵗的記憶...
時間會證明一切...
放棄是不需要努力的,
這句話...我明白了...
因爲儅自己不再努力的時候,就真的放棄了...
這就是現在的我唐思淋...說到做到！

能回去讀書了~！！！Oh Yeah Baby=。="雖然不是我要的皇后囯中/.\

我恨你！！！死王八蛋！！！
害我的夢泡湯了T^T
丽宁2校！！！为什么~T^T
不過，聰明的我進到了3H班xDD
詩慧我來了~~~順鈴我肥來了還進了你班~~~
哈哈哈~~~秘密。。。
她們都還不懂,我要給她們一個大大的驚喜...
我覺得我拿課程表的藉口好爛哦=.="
不知道會不會被識破@.@
識破就真的不好玩了拉。。。
不知道她們班好不好讀,不過...我有你們我已經開心了xDD
因爲我真的想要好好讀書...和你們一起。。。
詩慧,我來陪你了。。。我也知道你說要好好認真讀書。。。
我們一起努力,一起畢業。。。和有棋=)
王八蛋,要是我的SPM真的拿到兩科A,
你一定夠力,欠我一架手提電腦！我記得！
期待明天哦~~~哈哈哈~~~
遲了遲了...我要去睡覺了...
安^^

Cabana,有點失望吖我...

今天是我第一次去cabana...xDD
雖然破了當初自己發的誓/.\
走去的時候我好怕吖,心跳加速>.<!
幾是害怕我不過勒/.\但順利進去啦xDD

因爲我夠...老樣子xDDhaha

在外面的時候,wow~~~
帥哥！！！是夠力多...看到我眼睛都發光了...哈哈！
美女就還好,Sexy Girl就有看到幾個=)

看到她們,我好自卑啊~~~我要瘦下來！！xDD

去那裏真是閑/.\可能和家人去的關係吧...
我就傻傻的站在那裏看人家跳舞.../.\
不到一個小時,就回家了...
還拿到了吉蒂貓的燈xDD不過在裏面沒有用到/.\

看我的白痴大哥跳舞夠像機器人在跳舞這樣...

幾是好笑的喲！哈哈哈哈~~~
還有我哥哥的女生朋友,她好High...
走進去的時候,我一路是拉著我阿姐的手。。。
因爲啊~滿多人的,需要擠著進去...
我一定是不行的啦,我怕=.="
還有和阿姐一起拍照,在她電話裏>.<
明天我和她拿了再補上=)
這是我第一次去,有點失望...
因爲我沒有一起Join,不能一起High..>.<
我姐姐問我,見識到了吧...怎樣...
我說,如果和朋友一起來一定很爽！XDD
幻想著..../.\哈哈哈
其實我會去Cabana,是想說...應該會看到他...
不過很失望並沒有讓我遇見...不知他有沒有去...
幾是Sad下...>.<
第一次的Cabana大概就是這樣了=)期待下次我能一起High吧/.\

我就是這個樣子去的=)

喲喲喲~~~xDD

我一定會瘦下來,

正在邁入我的60KG=)加油...!!!

下半身真的好難瘦@.@

不過下個星期我就能和姐姐去健身房健身了。。。

這樣離我目標更快了=)期待中...

目標就是50Kg,不過專家說...

要把目標再減去2kg才能,因爲真的瘦回去時,

之後會肥回2kg這樣...所以要48kg哦>.<
14Kg！！加油！！
報告報告...
拜二就能去教育部咯xDD耶。。。我快能去讀書了=)

不過就要進CAM了T^T你們可不要太想我呢...=.="

如果進去了,我就儅自己去參加減肥三天營=)

哈哈哈~~~

等待开学的那天...

身体真的病了，不过我的心病更重了=)
原来这叫痛,我无力了我...

我期待已久的信终于寄来了...
我可以读书了..!!!可以上学了!!!
好开心好开心,虽然要进CAM>.<
头发也可能因此而被迫减短...
但,没关系...我愿意!

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距离8月8号..倒数26天...
是我的好表姐妹李慧芳小姐的16岁生日哦=)
你的生日,我现在才记得住!芳,对不起...!

距离9月12号..还有59天...
那天是中秋节,也是你的第2年的忌日...
我说过我不会再庆祝中秋节,所以那天朋友们都懂...
不可以在那天对我说...中秋节快乐...我会骂人的!

距离10月3号..还有100天...
2009年10月3号的那天是中秋节...
所以10月3号,我也当成了你的忌日...

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今天开始直到10月3号结束为止...
我的两个部落格:
50天放外滩十八号,50天放够爱
这两首歌的意义对我很重要...
我记得一直记得着=)
这个我先放外滩十八号,而另外一个够爱...
50天后再对调...

我的心情点滴/.\

明明就可以的...为什么你要去看！
为什么不要删除！明知道看了你一定又难受了。。。
我只能说,我真的按不下"c"这个按键...
说...如果我真的按了,我会恨死我自己！
我想是爱深了,别人...我无法接受...
我不是这样专情的人啊/.\！
原来,我不是没人要...
而是我不给别人机会过...因为我只追求我要的。。。
偏偏追求的,却不会看我一眼...
我就是喜欢做这样的事...
我讲到做不到，不是第一次的事...
哈哈哈~~~
爱你爱得越累,我就越来越会像发酒疯的人...
其实我在逃避,为了不让别人知道我是真难过！
我已经找不到任何方式,来释放自己...
我只能假神经...越是笑得灿烂,我越是假装！
怎么说,我是金牛,我固执...
爱笑的人,其实很脆弱...
是笑给我了我保护罩...不被别人发现。。。
所以提到我的伤心处,就是我的致命伤。。。
我的心被心锁...只有一颗懂我的心，才能看得见我心里...
我总是说没人了解我，没人了解我。。。
是我从不让别人去了解，了解了还死鸭子嘴硬的人...
嘴硬心软...只有了解我的人...才知道...这是我的弱点。。。
要是被揭穿了，我就死鸭子嘴硬了...
装疯卖傻...一向是我的装备...
因为我不敢面对,,,其实我很依赖别人...
只是我还找不到让我可以依赖的人...
我只是不懂得表达自己,不懂得怎样坦然地对待...
其实我得我恶心害怕别人不喜欢我...所以我不敢做作...
我怕我撒娇,别人觉。。。毕竟我不会...
我怕我温柔,别人觉得我做作。。。毕竟我很man...
我怕别人看我,会觉得我不好或怎样怎样。。。一定是不好的！
因为从来没有告诉我...
思淋,别怕...
我太在乎别人的想法,因为我从来得不到家人的赞美赞同过...
而别人的赞美,我却不怎么感到开心...
家人的要求,我始终做不好做不到...
所以我做每件事都很怕,可是....谁知？
从小我就什么都被按排好...
我没有权力说一句我不要...或者问我要不要...决定就决定了。。。
或者在我生病受伤的时候,只是被骂被嘲笑...
不然一句不会自己吃药不是在那里...不会自己涂阿...
不是病到严重的地步，他们是看不见的...
别人眼里,我永远是那么的坚强...
什么都不怕,
对...老鼠蟑螂壁虎狗那些我当然不怕...
我怕的是...我一个人在害怕的时候...
我对自己的要求太高太高了...
你问我对别人的要求是什么...
什么都没有,人好就好了。。。
因为我想做到最好，给别人好...
我只想用我的能力，带给别人欢笑...
所以这样的我常常陷入矛盾。。。
就是因为我害怕别人觉得我不够好...
我想我永远好不了...因为我是黑的了...
爱情吖爱情...我梦寐的呢...
我傻傻的爱,只为博君一笑...
想要拥有,却不敢..
为什么我是这样一个想太多的女人。。。
因为我不够好...但说了却做不到...
算了...就算了...
我现在因为爱,迷失了自己...
我就这样迷迷糊糊的走吧...
走到我累了,有个人愿意将我带走...
我记得曾经有个人这样说过...
继续...是为了等待更好的下一个...
嗯！遇到了,
那...就要一辈子=)
我知道现在的自己再怎么劝...
再怎么说...我依然放弃不了的...
因为我太爱你了...所以我疯了...
--
身体貌似出状况了...
要死了。。。/.\

--  减肥战绩 --
目前: 64.6KG
下个目标: 60KG(8月8号)
加油！Angelin Tong!!

我好想写很久了...一直没写到/.\

这几天来。。。
我一直一直想...
我终于有了结论,我不要当一朵向日葵...
曾经选择就这样默默地看默默地爱的我...醒了！
只是一句话...
没有东西是放不下的...
有一种东西不管再怎么努力,都不会属于自己的...
再怎么的努力也是徒劳的！
我也终于懂了自己,也渐渐地发现其实我和以前不一样了...
原来我自己很需要爱,只要爱上一个人的我...
真的会不在乎一切...即使没有钱也好...
我明白了...有钱也幸福哪又怎样...
如果在你们恩爱的一年后,老天羡慕...带走了他...
那留下再多的钱给我，最爱的人回不来...幸福再也没有可言了...
我越来越像金牛了...爱钱但我更爱安安稳稳的生活！
一家人平平安安,快快乐乐...就算穷也是种幸福！
其实希望遇见一个让我可以背弃坚强,做个撒娇的女人...
我想要的生活,再也不是钱...没钱我就赚,穷不死就好...
我怕爸爸以后不会有好日子过，可是我深信着未来的我...
绝对可以让爸爸饿不死,虽然不能给到最好的。。。
可是我看懂了也明白了一件事，只要心里重要的人还活着。。。
不管多苦都好,也可以很幸福。。。
我再也不追求,不向往有钱...
我要活在当下,别再想那些有得没得...
好好的生活才是最重要的！
赶快迈入我的第五公斤吧,加油...
我一定会很努力的改！因为我有非成功不可的理由!

你...
其实我知道自己可以为了你,做尽一切。。。
可以改,而且能成功,因为我真的爱深了...
但我终究没有选择...
真正的原因,
我要看你的心,是否会很喜欢我...
我害怕失去更害怕拥有...
我其实很自私！因为我很喜欢你!
所以会希望对方可以给自己同样的回报...
当你有迟疑当你仍然希望我改的那刻起,
我知道我们之间的答案了。。。
如果真的很爱，是看不见所有的...
也许对我是这样的说,所以我在我的立场...
我做不到真的完全放下。。。
其实我很多次都回头了,可惜你不懂...
我知道自己喜欢你很久,所以深...
你不一样,你只是开始。。。
我怎么可以渴望到那么远呢...
说到这里我就会开始乱了...乱了！
因为我真的不知道你在想什么...很想知道...
每天都在猜在想,因为真的太在乎你。。。
在乎到都快看不见自己了！
可是却有种很强烈的感觉在告诉我...我们并不适合...
可能我真的很怕拥有了之后失去的地步...
你也说得对我还小...真的还小。。。
喜欢你很矛盾很矛盾...
爱到心碎的地步,
无法向前也无法退后...
但我这次真的转身了,我不爱了。。。
连只想就这样看着你就足够的我也不要了...
这几天想都在想...想通了...
Nurul希望我们会在一起...
一直要帮我...
还要帮我看你是不是现在真的在乎我...最后还是不要了！
也劝我不要放弃你...后来是劝我放弃你！
她把你当坏人看,我真的不希望...
我知道你不是,我一直在帮你...
我宁可自己当坏人,也不会让你背...
你会觉得不重要,但...对我来说误会你是很重要...！
但是=。="忙好像没帮上...只有越描越黑...
我越帮你,nurul就越觉得你对不起我=。="
别人都觉得我很傻,
可是我傻得很值得,因为我是为了自己所爱...
这样才不会感到有遗憾...
我放手了，但我真的不想失去做你的好朋友...
可是变回之前那样有可能吗...
我也怕自己会...！
唉...也需要时间才可以弥补我们之间...
我会努力的告诉自己,我不爱你...
我会努力的阻止自己,我不想你不在乎你不吃醋...
"JW,我真的很喜欢你,你到底懂不懂啊！T^T"...
这句话我想大声说很久很久了...
最后一次提起你...决心一定要定！
我不忘记你,我不必远离你...
因为我们当不了情人,但我想当你的好朋友=)

The End...