2012年,三年不见,你好吗？我呢？

变了。

我的世界全变了样。

看清丑陋的自己。

我败给了老天,选择麻痹。

香烟没有上瘾,只想抽一直抽。

难过似乎在我的脸上不露。

可是心里却曝露着。

赤裸裸的。

长大后"没人在乎我"这个词已经不再。

看清这个世界上,男人都不是什么好东西!

我从一些事中,领悟了真相！
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我。

心里挂念着一个死去的人。

有多挂念？

想起她我的眼泪就流了下来。

当初不珍惜,如今她已走,我留也留不住。

那么快,3年了。

你走了那么久,我活了那么久。

"阿芳"

这个名字我有多久没叫你了？

"李慧芳"

这个名字有多久没看见了？

没人像我这么傻...

手机里面依然还留着你的号码...

我是不是很可笑？

我幻想了好多的情节。

希望哪天这个名字再次从银幕上出现。

我也会很傻的打起这个号码。

哪天这个号码的主人会接起。

我知道不可能了,但我不想连幻想都失去了。

请留给我一点点这样的幻想。

你知道吗？你看到吗？

生日那天,我喝醉了。

嘴里是你的名字,泪全都是对你的想念。

不停的说...

阿芳死了。

对你太想念,只要看见和你有相似的脸。

我就想看着,仿佛我看见了你。

是真的,多好。

老天爷还好留下了一段MV...

里面有你叫着我"阿淋"

起码.我还有你的声音...

当我疯了也好。

如果其他的人能感受失去一个好姐妹...

那种永远不能再见面的感受...

想起她却碰不到看不到听不到...

要我怎么不难过...

1年才见几次面的好姐妹...

每次分离,其实我都很舍不得...

都会暗地里哭。

3年前她突然走了,我是这辈子都再也看不到她了！

以前一起说好的,所有憧憬的未来..

剩我1个人了。无法达成了。

2009年10月3号 - 那年的中秋节。

这辈子...我...我再也看不到她了！

这句话只要想起,我的心就好痛好疼！

不知道今晚的中秋有没有星星还有月亮？

那是我们的约定。

看星星看月亮,一个代表你一个代表我。

那是我们无法天天见面所以就这样想念。

以前都不放心上,我真的好烂！

她用心对待我,我却那么无心的。

我真的很后悔。

不好好的对待你。

现在想要,都来不及了。

我真的忘不掉,也不要叫我看开了！

你们不是我,不能控制我的感受!

也许别人觉得我虚情假意,装可怜!

我只能说,记忆是存在我和她之间。

房门一关,谁都不知到我们再做什么！

没人再敢对我说中秋节快乐。

谢谢他们,知道这句话是我的禁语!

阿芳,

我今年想对你说...

"抱歉！我还是做不好...
对你的想念还是作痛...
我一点也过得不好也不开心。
长大好累,我的依赖性好强。
很开心你今年终于来看我了。
还看了我两次。
最开心的还是你生日的那天,
我梦见了你,你也来找我。
忘了对你说生日快乐,也没有蛋糕。
真的死去的人,是不会在梦里对你说话。
是真的,你没说话,真的开不了口。
可是我很开心很满足了。
起码你肯来看看我,我以为你不会来了。
我是不是胖了,呵呵!
你知道的咯,我那么厉害吃...
U ARE MY ANGEL
我的洋名是因你而取的...
现在我要再加上一个L。
ANGELLIN这会更靠近了。
谢谢你,为我构想了一个新洋名。
每年都会说的老话,
下辈子,我们还要当姐妹的哦!
不允许你再比我早走,
不要丢下我受失去你的难受,
下辈子该换你还给我今生的难过了。
你在天上要保佑你的家人哦...
帮我和你爸爸问好,我想你一定会去找你爸爸的。
如果看到我的妈妈,顺便一下。
说我们都安好,只是我不孝,不奢求原谅。
记得了哦！平胸妹！哈哈! "

别等到失去了才来后悔,
别等到想起了才去珍惜。
下一秒会发生的事,没人能预料。

失去比死去更可怕,因为我们都有记忆。

我真的不想再失去任何人了。
1个妈妈,1个好姐妹就够疼了。

哭累了。
不写了。

我听话的不听那两首歌,不让伤心再+倍。
我就是对这个很牛脾气！

不要来说什么看开的话,因为就凭你们不是我！

别那这事来挑战我,诅咒挑战的人不得好死！

我们是不是都该长大？

没人可以读懂自己在想什么...

当我难过,我想有个男朋友可以给与我肩膀一些些的安慰...
我却觉得自己已经感觉不到孤单二字,所以不想拥有另外一半...

在你们的眼里,我是个怎么样的人？
我不知道？
我只知道我是个在感情拖泥带水的人,一个嘴说的比想的还快的人...

长大了,我觉得我真的开始慢慢长大了...
痛苦开始自己受了...
想要摆脱家人了...
最近每个夜晚都想哭...
我知道我说的其实和我想表达的东西不一样...
也无法表达,就很难受...
我想用一个眼色告诉对眼的人...
告诉他/她,请解救我...
我的内心现在像个地狱一样折磨我...
我是个哑巴,说不出口...也无法解释...
我怎么的摳,就是卡在那里整个就好难受...
不渴望明白.只求陪我一下子,哪怕是一点点的时间...
什么都不用说,不用做,陪着我或抱着我...
让我感觉到身边有个人就好了..
感觉体温还有心跳声...
没人知道的秘密,
我曾经喜欢听妈妈的心跳声...
靠在妈妈的背后,听着跳动的声音...
脑子里就会得到平静...
只听见心跳声里给予的真实感...

思淋.
不再是从前那个调皮的小女孩...
但她依然在朋友里是个嘴角永远都上扬着的傻妞...
当你看出一丝丝的难过,却难过了一会儿嘴巴就嚷嚷没事。。。
其实我需要伴,可是我过于逞强...
一个人拥有太多个性,其实一点也不好...
你会三心两意,不知道自己为什么会这样...
突然感觉不到是对是错,一辆没有方向盘的车子...
后面有个看不见的怪物,追着我,我只能猛踩油门...

我很喜欢想些有得没得...
想到都白了些,真是活该...

再也说不出口,
藏在心里的难受...

17年来,没有觉得自己成熟过...
现在开始才明白这才是开始的人生体验...

我一直在克制自己.
不要再触碰抽烟,不要伤害自己...
如果我做了,表示我又败给了老天的难题..
我还是无法承受起压力...选择了逃避..
担当二字,岂能儿戏？
戏里虽然虚假，偏偏很多时候却戏剧化的发生着...

我的人生有太多的角色要一一的扮演好...
这场戏里没其他观众,没有掌声喝彩,没有任何工作人员..
而上映时间就是在我死掉的那天...
卸下了角色以后,我将进场当台下的观众,
演得好我就鼓掌,演得精彩我就喝彩...
如果不好呢？
我会怎么样呢？主角是自己..
流着眼泪留下仅二字-"后悔"
散场。结束。

曾经让自己如此憧憬的未来已经渐渐模糊了焦点...

珍惜。