加油！

我再也不要悲伤。。。

暂时的自己还不错哟。。，

嘻嘻！

每天忙碌,每天都在锻炼自己。

我要一点一点的加油！

但是我和你们说！！！我肥了！

天啊！前几天暴吃。。。

现在这就是后果啦！

为了减肥,为了省钱，

我想了一个很好的方法xD

我规定自己每天只能带10块钱做工。

五块搭巴士,五块吃饭钱。

只能吃一餐，下午旁晚二选一。。

不过今天在Sri Alam做工好远哦。。。

明天也一样,出货一整天，真是累死了！

原本真的只吃一餐,后来受不了诱惑 。。。

和朋友借钱多花了10块==KFC！

我真的敢敢地只带10块钱。

地狱式的磨练自己,我一定可以的！

我没有勇气去做身体检查,

害怕不健康的我知道自己不健康的病。

自己的身体自己多少知道的，

但不用为我担心,我会去看医生的。

但现在真的不是时候,再过一段时间先。

加油加油！！！

我一定要赚很多钱,我要带我的家人吃好料！

我要买车买房子！

我有我的梦，我一定要努力向钱(前)冲啊！！

再也不会为了过去不开心地事感到不开心。

别忘了你要证明让曾经笑你的知道,

我叫做唐思淋！不是开玩笑的,像神一般的厉害！

要走的人自然会走,不走的人怎么赶他都还在。

感情事呢就随感觉吧。。。没特别强求。

我再也不会相信我爱你,要就证明给我看！

改天才说，我真的不能tahan料！

12月1号

告诉自己之后的我别再晚睡了。

sorry,我又胡闹了。

既然我哭不出来,只好让它流血吧。

2013年即将到尾声。

剩下仅有的30天了。

明天开始叫醒我的不是钱不是闹钟。

是我的梦想,期待每一天的早晨。

每一天遇见的人,我绝对要好好的干一场。

当我像变了一个人,不要抛弃我。

我只是为了梦在很努力,知道的 我很折磨自己的。

这次不准再心疼自己,给自己一而再的机会。

已经18岁了,不能再胡闹了。

如果哪天有个人可以让我在他身边胡闹像个孩子般地,

我想这个人一定在我心中占了很大的位置。

神吖,愿您赐给我一点点力量。

让我有能力去克服我的慵懒。

让我在这条路上遇见给我鼓励的人儿,

让我有勇气有信心去击破那懦弱的自己。

我确实很爱钱,我常说自己爱慕虚荣。

但我相信了解我的人,ta一定会知道我的人品。

如果你只是那么容易相信我所说的一切,

那么你一定很快的被我赶跑。

有时候自己绝情得很佩服,

拖泥带水的时候让人不敢恭维吖。。。

身体很重要,我该好好照顾了。

它被我折磨快坏完了。

年纪轻轻的我整天腰酸背痛,

现在还会发生咯咯咯叫。。，

头发一直在掉,从很多变得很少很空。

不要再去想那些已经成回忆的人,

他们不可能再回到你的世界里来了。

何苦何必呢？

只让自己想阿芳以外,其他的全都遗弃吧。

他们都把你忘得干净了,自己记得这样清楚干嘛？

你应该放下，不！是根本放下！

我可以。。我一定可以。。。

为什么我不可以？哈哈哈哈哈。。。

证明，就让时间证明。

最后所有东西会不攻自破。

如果有梦，那就不要忘记。

一直放在心里脑里,每天想的就是为它。

还有我的姐姐侄女爸爸闺蜜，

他们还在等我,等我快乐等我成功。

有些人只希望我开心就好,

真的很感谢,对我那么的好那么的关心。

我一定会让自己幸福起来,不会三不五时就emo了啦。

我和你打勾勾,真的不会了。

对于爱情,不强求。

我暂时还是选择单身。

我知道自己并不可能一个人,

因为我是个宝,身边的人不会当我是草。

我要学英文！

看见别人写英文说英文都有股魅力xD

为什么我不可以？

只要我喜欢的科目,

就算不上课不复习的我还是能拿A的！

不过只有那么一次很幸运而已==就给我好恋下吧。

再过4个小时,

我就要去做工了。

终于要天天做工啦。

就写到这里了。呵呵。

We Are Young:)

闹够了该听话了。

Ahboon，对不起。

我知道要给你什么答案了。

你只希望我开心,我會的。

我們依然是很好的朋友,

很開心我會是你最好的朋友,

也謝謝你喜歡我的獨特魅力。

風的個性依然戒不掉,

我決定一個人的生活。

我就放假到30號,

後來就認真做工了。

我會努力的掙錢回來,

然後出一輛車可以讓爸爸出門。

雖然我是個很失敗的女兒,

但我會努力的給你好生活。

思淋,唐思淋。

覺得還不夠努力,一點都不好。

可以更好的,加油。

为新的一天祝福,

为日子努力打拼！

有时候想真的狠下心删除一切，

是需要一時衝動的。

不要再去拿过去的感情放在现在，

都過去了，再想也沒有機會了，

錯過就錯過了，没有很缺爱ok？

自己也常说爱一个人如果感到痛苦，

那麼這就不是愛了，愛是想起的時候會淺淺一笑。

反正未來還大把時間，你怕自己遇不到乜。

是你的就是你的，這些東西是算不準的。

原谅我忍住眼泪冷漠无情，

我絕對可以放棄自己愛的人，

反正我常干这样的事，

但這次我一定會讓這一切埋葬在過去。

迎接新的未來，新的人，新的自己。

談戀愛啊，

我再也不會一時半刻在不理智的情況下接受。

不是我坚持不是我不喜欢，

要的不是一時的感覺，是真心的喜欢彼此。

如果硬是要我做一个选择那么不用说。

你可以走了，外面比我好的人大把。

不要那么快就否定自己不想谈恋爱,

好像每次讲爽的==

今天我问了姐姐一个问题。

我:如果今天可以让你再选择 你会选择你爱的人还是钱？

姐姐：我爱的人。阿淋，真的和爱的人比较好的。

而我是想要一段稳定的爱情,这只是我的如果。

想在23先結婚，25岁怀孕生小孩做妈妈。

如果可以我不希望是帶球結婚。

虽然现在自己已经18岁了。

明年19岁还有4年而已。

这一切不能强求,有就有 没有就没有

人算不如天算是吧:)

只希望自己的另一半比自己厉害,

有上进心,一定只能爱我。哈哈哈！

最重要不能嫌弃我不好xD

至于有没有钱啊,能养孩子还能够储蓄就好。

宁缺勿滥！

姐姐一直希望我不会像她一样,

那么我就不要和她一样。

她是为了家才没办法，

我能选择就好好的做个女孩子家吧。

赚不了大钱，有点钱就好了。

爸爸妈妈生我们下来不是要我们赚大钱,

只要平安快乐就好了。

什么心态都不要去想了,

只要靠自己努力是最好的。

别再被其他的声音给影响,

因为你不是这样的人。

因为我自己很难做到==

加油！Angellin Tong

只要换个心态，

你就会发现有些东西有一点点点的不一样。

废话连篇xD

這個世界人與人之間就不能單純一些。

好難好難再去相信一個人的話。

真想逃離這裡，然后到个没人认识的地方。

可是我舍不得我的爸爸姐姐有棋呢。

珍宝珠青苹果口味棒棒糖,

当看到这个糖,会想起我吗？

我在糖施了个魔法,

心情不好,只要吃着它,心情就好一些。

这是真的哦！它可是很好吃的。

酸酸甜甜的,特别的滋味。

我曾经在有一年的生日,

收到了二十多只棒棒糖,

感谢身边的朋友都很懂我的心。

这个棒棒糖偶尔很难找,

而我永远记得一个人,

知道我很喜欢,看到都会买给我。

也许是个乐天派,总是很难不开心一整天。

也很难对一个人发脾气,我真的发火就算叫救火来都没用。

虽然比以前快乐,可是我没有以前那样的坚强勇敢了。

人一定要谈恋爱吗？

怎么找不到当初那样的心动人。

我告诉我怎样的对象?

小学的时候,我是这样说。。。

一定要比我厉害,比我高,样子要好看,学历要好过我。

然后最重要就是感觉！能像爸爸更好。

再大一些些,

最重要的就是感觉！

后来,

有钱就可以了。。。

现在，

我不知道。

烦着呢！

我说算了,一切随缘。

可是我很容易就错过自己的感觉。

算了算了，没什么大不了。

我现在也不是这样过来了。

靠谁都不好,靠自己最好。

姐姐的想法是姐姐的,虽然说得没错。

但我和姐姐本来就不一样。

真心地说,

我现在根本不知道自己要什么。

总是莫名其妙就接受了一个人的感情,

然后不久就分手了。

自己喜欢的人呢,就算喜欢都不敢拥有。

我想卖我的脑袋,可以卖掉吗。。。

我不爱解释,就算被误会也好。

口是心非最厉害，炸傻一级棒，牙尖嘴利的。

因为很害怕受伤,也害怕别人受伤。

总是选择保护别人先,有时候这样的保护对别人来说是伤害。

唉，劝也劝过了，却还是一样。

我真的固执啊。

我这样的人还是不爱我的好。

我也会努力控制自己。

选择一个人,因为还没遇到属于我的超人。

你明白我明白,你明白我吗？

我只剩14天的假期就结束了，

就要认真的做工了。

明年我要出车！

虽然我姐姐叫我找个有车的男人不用出。

但,

那辆车是想给爸爸的。

虽然我爸爸比我还要有钱==

12月我要改头换面xD

证明我可以的!一定!

I don't wanna Boyfriend,I need a Real Man....

怎么啦。。。我怎么难过啦。。。

说好要一直开心不能让别人担心的哦。。。

阿芳，怎么今天我想起你了。。。

回忆啊,真的好可恶。

指头还残留 你为我擦的指甲油。。。

今天在厕所花洒开着闭上眼的唱。。。

我没有哭,只是难受了。。。

花洒的水代替我的泪吧。。。

我想你。。好想好想。。。

就这样的四年了，还是突然想起你了。。。

我知道我不会忘记你。。。

因为我的名字里永远有你的陪伴。

Angellin....:')

单身,

对。我选择了单身。

虽然没背叛过男朋友,但我不好。

做我的朋友永远好过当我的男朋友。

再我还不知道自己想要什么之前都不会恋爱。

我再也不敢渴望下次的感情能到结婚,

每段感情问题好像都是出在我身上。

也许我不够爱身边的他吧？

我爱的呢,我却偏偏不要。

被全世界的人都骂我太傻,

爱了那么久那么深,

怎么后来他爱了我却放弃了。

有时候会这样想,如果那时候我和他在一起了。

后来又分手了,

那么现在的我还会觉得我真的很爱他吗？

人就是这样的吧。。

得不到的永远印象最深刻吧。

人生就那么一次,为什么我没有不顾一切的心？

是因为我处处为别人着想在先吗？

可是为什么自己又有那么多的后悔？

真是的！最讨厌这些问题的！

因为我找不到答案==

爱情里什么最重要啊？

是建立在金钱？真爱？性？样子？

谁可以告诉我,为什么每个人的需求不一样。

而我呢？我要的是什么？

真叫人懊恼,虽然说是我拿来烦而已==

单身很好啊,想和谁出门就出门。

我不隐瞒最近事实常出门和不认识的人出去。

我知道很危险,可是就不知道为什么。

不要太过惊讶我竟然会这样。

我从不做陌生人的车,不和不认识的网友出门。

不是每次都会和别人聊天的。

朋友都知道的，这是我第一次这样。

OMG！是不是我变了T^T

但我做得正行得正就只是当作交个朋友吧。

我知道我事实是有点笨容易被人家骗。

但我样子就是最好的保障啊。

觉得不会对我感兴趣的啦,就算是他也只是一时好感。

因为我不相信男人就这样的好死。

但是我不否定这世界没有好男人,

所以我觉得是我的就是我的。

我并不需要男朋友,只是想要怎么办先生。

是不是很自私的想法？不知道。

我就是这样的想法。但我知道我没有那种魅力。

可是我。。。

觉得。。。我。。。好像不是和以前一样了。

我是不是该注意一下了？我会不会想太多了？

怎么办啊。。。

现在我很努力让自己快乐,让自己变得更好。

对自己对家人对朋友很好。

我愿意做大家们的小丑或者怎么办小姐。

我也努力的摆脱过去,很努力的过现在的生活。

以前很开朗,现在比以前更加开朗了。

我告诉自己我可以！

我很想看电影T^T很久没有看了。。。

很多戏我都没看到。。

現在認真減肥:)

一定要美美的過新年,我可以的！

加油！

12月要到了,我快沒得遊手好閒了T^T

就當作我在發發嘮叨了。。哈哈哈

晚安<3

加油:)

这几天让自己发现了,

就算一个女人享尽万千宠爱,

不是自己的也会有受尽寂寞的一天。

每当我回头望看着自己做过的事,

我真的好后悔！但知道已经徒劳无功。

尤其是今年,是我今生最后悔的。

我知道我已经被很多的人看得很随便。

真心的很想抹杀掉今年的回忆。

天啊！做么我这样的？！

但,

别再用这样的眼光看现在这样的我。

这次我会扬起我坚强的微笑去击破重重难关。

我找到一个最好的理由,告诉自己坚强。

也许我还是依然的做不好,

但我不会再动不动就难过去不开心。

因为这样的一个理由,

把我的想法彻底清理了一遍。

"我凭什么不开心?"

现在我拥有的,是很多人都没有的。

我有一个酷爸爸,虽然他对我是一无所知。

可是他已经很好对我很好了。

起码他一直在我身边,从未要丢下我过。

我有一个漂亮的姐姐,现在的我们无话不说。

她大我7岁,曾经她和我是年龄的差距。

所以我们之间有隔阂,是她看着我长大的。

虽然只是姐姐,她就替代了妈妈。

小时候真的很讨厌她,长大后的现在我很爱她。

我有一群超好姐妹,简直像兄弟。

每一个我都真心的对待,也许就这样她们知道我。

朋友的背叛,对我是不会有伤害。

真的是朋友,就不会有背叛的事。

什么心态就决定你去判断一件事的结果。

我很相信,如果我发生了什么事。

一定会有个人奋不顾身的来救我。

就算真的GG,人也没有出现。

我也会相信ta就在路上了。

这就是一个人对一个人的信任。

如果一辈子都没办法将信任放在一个人身上。

那么ta一辈子都很难拥有快乐。

不怕没钱不怕饿了不怕苦了。

因为我其实可以依靠,只是我选择放手。

我再也没有想为什么别人有我没有,

如果一个人一直抱着这样的想法一辈子就等死吧。

只能说自己不够努力是自己的错。

人生这条路一旦爸妈给你健全的身体,

接下来的路就是靠自己走出来。

所以就算走错你都不能怪别人带你走错,

就算这条路不像康庄大道那样平铺,

你也不能怪,你必须更加努力使它更好走。

所以凭什么去不开心？凭什么指责不公平？

也许家人眼中我很傻,朋友眼中我很疯。

但你们来说对我很重要。

家人,朋友才到爱人。

如果是我的爱人就必须懂,

不可以占领全部的我,就算结为夫妻。

家人还有朋友是我的一大半的生命。

请不要自私的想占有我一个人,

这样爱我的你会让我陷入痛苦中。

怪我也好,唐思淋本来就是唐思淋。

也许以前真的无法感受到什么是疼爱,

所以一旦有个人对我好,我就把ta当好人一样。

我会愿意的掏心掏肺,也会一味地相信ta真的是好人。

一直到现在,我依然还是这样。

所以家人担心我,说我还不明白人与人之间的不单纯。

也许是我幸运,还没遇到过这样的事。

就算有我也不知道,知道了也无所谓啦。哈哈哈哈！

有时候我也真心的觉得自己好傻,

似乎对别人太好,结果忘记对自己好。

别人又真的把你放在心上吗？

可是我真的没办法改吖T^T这种东西总会比较亏一点啦！

但我也没那么好啦,现在的脾气比较差。

很容易恼羞成怒,我再也不是好好小姐了？！

哈哈哈,不过我还是那个疯婆子==

Erm...说得那么多那么好...

其实我也很害怕自己变了。

因为要是变了,那也没办法啦。

坏境所逼,只有退一步换一步走一步。

可是现在的我偶尔还是小小的抱怨。

为什么有寂寞孤单的感觉吖。。。

好难受的耶,可是我又不想不要脸的去找人聊天耶。

别人所称的吊给。。哈哈哈

以前还很习惯这样一个人的生活,

现在就还不太能适应==give me time。

我真的很佩服可以一个人吃饭唱歌看电影的人。

我也很想这样做,但是我实在的没勇气。

别把我看得什么都敢做,我比你们还懦弱。

可说是漏淋的那种人。。哈哈哈哈。

因为我害怕1个人在拥挤的人群里,

我有人多恐惧症,可是有时候又可以1个人==

现在开始幸福和快乐正在慢慢的绽放。。

感谢疼爱我喜欢我陪着我的人。。谢谢

做一个坚强快乐的Angellin Tong:)

也会努力当大家的怎么办小姐。

哈哈哈。。。

希望大家每天都能快快乐乐的,

想做什么就做什么吧^^不然后悔就哭都没有眼泪。

晚安:)

不想定下来,那么就不要有感情

我回到了一个人的生活。

不好意思,我又感情失败再次单身啦。

注定是单身过着圣诞还有情人节了:)

这样情侣的节日我从来都没有和情人过。

我走着走着我还是回到原点。

那为什么还要走来浪费力气呢？

现在的自己害怕进入感情。

因为我没有能力,因为爱情到底需要什么？

说爱就爱,我不能！

想过吗？未来怎么办？

觉得自己好可怜,为什么要在乎那么多东西。

好可怕,太可怕了。

以前那个天不怕地不怕的思淋,渐渐就变得很懦弱了。

我已经没能力保护所有东西。

别把我想得那么好,我承担不起。

长大后和小时候觉得的痛苦是不一样的。

如果能和以前那样可以去恨去怨一个人就好。

可是想了想,自己凭什么？

当你打开电视打开网络。。。

你看到那些比你过得更不好的人。。

你就知道了。为什么凭什么？

好纠结。。

真的好纠结。。

所以自己像个天使也像个恶魔。

活在两个之间,自己就好痛苦。

你太好,被人欺被说傻。

你太坏,被人垂泣被说烂。

天啊,为什么那么复杂？

我为什么是这样的一个人？

别人故事听太多,你会忘了你是谁。

我觉得我不需要男友,

但我却想要像男友一样的好友。

友达以上 恋人未满

真的有这样的想法,就单纯的想法。

可能我真的不知道自己想要的是什么吧？

爱情大道理谁都懂,但能用在现今社会的又有几条？

我也可以说得天花乱坠,但我其实表里不一。

我常说自己不好,唯一不好就是太过坦白。

也可以说自己是个大嘴巴==

也许自己真的还小,还不知道风雨。

如果真的这样,为什么我却做不到不顾一切？

当你羡慕我为什么总是挂着傻子一般的笑,

当你说我老像个傻大姐一样的疯疯癫癫,

你知道吗?

我活着两面就好像地球环绕着太阳。

你看到的是被太阳直射的那面,

而太阳不照射的另一处就是黑暗的。

很痛苦,我只想就拥有一面。

别让我总是亮了一会儿给别人,又暗了下来给自己。

呵呵,我真是个唠叨的女人。

说了说了又没事了。

真讨厌！每次都这样。

爱他爱他 我爱上他 一天到晚心牵挂

♥在一起第26天♥

從和他在一起的每一天我都很愛他。

也許兩個人的表達都很差,

總是感覺不到對方到底真的還愛著自己嗎？

也許我們之間的想法沒有一樣,

所以我們經常小吵。但吵完了以后我們更愛對方了。

谢谢他,因为爱我愿意为我改变。

而我却自私地不能为他改变什么。

就连他最在意的,我都没办法改变。

也许他不会更爱我,但我会更爱他虽然我做不到他要的。

因为我和他对爱的定义不同,表达也不同。

所以常常有争吵,但是就是相爱啊。

对不起,在他生日的时候。。。

给了他两份特别的礼物，

一个是开心的惊喜,一个是痛苦的礼物。

是我意志不稳定,没有相信他

那是因为太爱,所以一直在乱想。

我们唯一 一模一样的地方,总是爱胡思乱想==

也很开心的,这次我没有逃跑。

我没有像两年前那样了,这次我选择握住我爱的。

有一种爱叫做放手,这不是他对爱的定义但我是。

相爱就是要在一起,这是他,但我不是这么想。

就是这样咯,才会容易纷争。

没关系,我可以改变。

再也不会轻易的离开他,又让他痛苦。

思淋,不可以再这样哦！不应该让爱你的人难过的。

而且你那么爱他,何必搞到两个人互相痛苦。

相爱不是逃避，是要勇敢面对！

这次我不会了，不会又逃跑了！我也该发誓发誓一下了。

男人和女人之間,真的想法有別。

女人心海底針,男人心很直接。

男人很難抓住女人在想什麼,

女人想的往往和男人相反。

一定要夠瞭解,才能明白。

不喜歡說謊話,

因为被发现后我要用更多的谎话来圆我第一个谎。

干嘛要那么辛苦？坦白说就好。

我什么话都能听,只要开口说出来。

我能谅解的就谅解,我能开导的就开导。

我能帮忙的就帮忙,我能生气的就生气。

这就是为什么我喜欢听别人的故事,

这是一种经验,能增加自己分析。

从别人的故事可以让自己更成熟。

因为自己能自我修复嘛。。。

所以我的脑子很乱,因为装着太多东西。

我也很怕自己会疯掉,因为我丢不掉脑子里的东西。

开始发现自己说话都开始反复迷乱。

思绪更是乱七八糟。

哎呀,不要想那么多。

努力减肥赶快毕业,更爱他就好了xD

写封情书送给你xD

我的爱人^_^我的帅哥(☆_☆)

认识不久相爱不久

但是希望能长久。

过去的你不太好,别人说简直坏透。

现在的你已经好,我希望你能更好。

也许你在意你的曾经介意你什么都不能给。

可是当你走了一步,我愿意陪你走99。

我和你是一样的。

你一样的不介意我的过去,我同样的不在乎你的曾经。

也许你不能给我大鱼大肉穿金戴银的,

但是我希望你和我一起粗茶淡饭的过。

我很开心,遇见的时候是你已经改头换面。

不然我这辈子可能就不知道你是谁。

现在的我们都只是刚起步,

你从新来过,我从零开始。

有时候真的没有信心在我们的感情之间。

你什么都不介意,介意我爱不爱你而已。

而我什么都很介意,因为我是真的爱你。

我的过去,身高,身材,样貌。我还是介意。

希望你不要给自己太大的压力。

我有得是时间,我能等你。

就算是搭11号巴士,我都等你。

日子会好的,时间正在带着我们去。

你要记得如果我是要更好地生活,

当初我就不会狠心地逃跑被垂泣。

我要的不再和以前一样。

现在我只想要和我爱的人一起过,

没钱没车没房也没关系,

我们一起走一起努力到有车有房日子能过就好^_^

现在辛苦点不算什么,万事起头都是难的嘛xD

也许是时间加上些缘分,

和你在一起，刚开始只是有些好感。

就是刚好的时间,偏偏只想到你。

我把难堪的过去都忘了,我只记得有你。

但只怕你还是偷偷的介意过去。

我曾经很爱过谁？那感觉也不可能再回来。

现在的我很肯定对你的感觉只看得见你。

相信我,要是我爱上了一个人。

我可以不受任何的诱惑,100分的花痴。

真的很抱歉,我不能答应你不和男生出门。

因为我的眼里不分男女没有时间观念,也不想做不到让你失望。

我不会和陌生男单独出门,也不坐陌生男生的车。

**除非有例外==可能他是我谁谁的谁,一定要上他的车去,那我也没办法-_-#

我通常朋友邀约10次,有7次以上是不拒绝的。

是我太过固执,让你担心和难受了。

因为总认为自己不会犯规的,认为你不应该这样不相信我。

对不起,真的很对不起。

是我没顾虑到你的感受,因为你爱我才会那么的不喜欢。

我答应你,我会少出。

就算出也会和你说,会选择12点回家。

但是相信之后也没什么机会这样了==哈哈哈哈

希望你答应我的事情你会做到,

别让我失望,要是我失望太多也会和你说的一样哦xD

对于我不懂的东西真的会很傻,请你不要骗我。

还有少开我玩笑-_-#你说的话我都是认真在听的！

不过我说的话你就不好认真了==哈哈哈哈,谁叫你那么小气xD

不过有时候会发现启其实你很可爱咯xD哈哈哈哈。。。

我不太会撒娇,很难低头,也不太会无理取闹。

只希望你不要久了之后嫌和我在一起很闷@@

不过还好我有法宝xD

一脸傻样==尽耍一些白痴的把戏。

你说你以前的快乐是太多虚幻,

没关系的,现在希望你的快乐都是真实的。

以后想起都会在那里笑到脸抽筋的回忆xD

你不用太感动,Mcd一餐当回报就好xD

就是要相爱^_^

我真的很愛你，和你在一起我真的很开心^_^

別心疼我,這是我該做的。

現在請別心疼還是不好意思,

我哪裡不好還是死性不改敢敢的罵我。

還是真的忍不住就一巴打來下。

不要勸我這樣折磨自己,

我是在讓自己真的改過來！

我要回到以前那麼的愛美,

然後改掉我懶惰鬼的死人樣。

我不想再給爸爸失望了,

我不要讓所有的朋友對我灰心。

我知道你們都不說我,

我知道我做工的態度很不好。

现在你们觉得我是怎样的一个人都好，

我都不会再在意你们的话。

我知道现在自己在做什么。

瞧不起我就敢敢的瞧不起我到最烂。

眼镜眼睛拿好一点蛤^_^

我就當過去都是教訓,

已經忘了過去那個自己。

我把心都整理整理了,

我放了目標在裡面。

然後我一點一點的去實現。

積極一點！時間錯過太多。

心情好很多很多了,

昨天的那個自己真的瘋言瘋語了。

對不起,很脆弱我倒了。

可是為了一個理由，

在我瘋完了以後,我站的比以前更穩。

為了家人，俊生，朋友。

撕心裂肺的時候是留給自己的。

我會選擇傷害自己，

讓自己的難受減輕。

所以我真的瘋起來，

我真的不知道會做什麼事。

如果說什麼很恐怖，

我覺得很恐怖的是自己。

現在新的記憶在灌入，

舊回憶我全都丟了。除了阿芳。

我還是會說出過去,

但我再也不會去想。讓自己難受。

我会收起我的眼泪,不再轻易被打败^_^

每天都過得很開心^_^

有一個傻公會陪著我，

第一次是這樣的感覺。

我真的戀愛了<3

從來都沒有拍過一次這樣的感覺。

他喜歡我，我也剛好不小心的很喜歡他了xD

雖然我很害怕受傷，

可是我卻還是依然想碰。

只是見面的時候，還是==

面對面我還是緊張吧。。。很拍謝是嗎==

電話聊那麼多了，真不像自己@@

他爸爸好恐怖-_-#真是嚇到我了@@

偷偷的說，他爸爸給我的感覺。。

好像小時候我看到我小舅那種恐怖的感覺==

應該是我家的爸爸太慈祥了==

不管過去怎樣，現在的你。。

在我眼裡是個帥哥，在我心裡是個很棒的人喔！

你自己也說的你不在乎過去，只在乎現在還有未來。

我也告訴你^_^

我不會去想你過去，只想讓你現在還有未來都塗上色彩^_^

我們都要一起加油^_^你加油，我減油==

等下那天我暈了，你抱不起我就丟臉了xD

哈哈哈哈哈哈。。。

現在開始都開心度過每一天^_^

覃俊生大帥哥<3你要陪我喔xD

這才是思淋啊^_^

感謝上天

讓我擁有那麼多愛我疼我的人。

感謝朋友

支持我鼓勵我在乎我相信我。

出乎預料的。我這次單身了。

外人都說我真笨放棄這樣好的人。

也知道一旦放棄他。

我什麼都沒有了，什麼都要努力過了。

我只能說，

這不是我要的生活。

他是我的理想對象，所以我選擇和他在一起。

只是感情我真的對他不多甚至沒有。

對他真的很對不起！

是我的不成熟傷害他。

他真的很好，祇是我不懂得珍惜吧。

如果真的瞭解我,會非常支持我的決定。

因為有他了以後，我變得很不像我。

我怕自己會越來越只是利用他。

是我的錯，就算他恨我罵我咒我。。。

千錯萬錯都是我唐思淋的錯。

如果說我什麼決定做得最棒。。

那就是選擇離開他然後自己努力。

少了他我的生活全回到原點。

我不是個有錢人家的孩子，

我是需要為三餐而煩的人。

可是當我要什麼有什麼的時候。。。

我一點也不開心。

當我什麼都沒有的時候，

我卻感覺擁有了用錢買不到的感覺。

就當我是瘋子，很徹底的瘋子。

結果五個月就分手了-_-#

還說什麼結婚的。。。

大砲啊你！唐思淋xD

別愛上我，我真的不好。

做我的朋友會更開心點。

單身不知道第幾天，

我覺得人生突然有了幹勁。

知道早上一起來要做什麼事。

知道自己要為什麼而努力。

我會做好的。

把以前的我找回來，再把不好的改掉。

^_^

思淋萬歲！

我想要自己的空间。

如果有自己的房间。
你是幸福的。
因为我羡慕你。

自己的房间，
你想怎样就怎样。
我喜欢一个人不被打扰的感觉。
关在角落里。

如果现在你给我一间自己的房间，
你看我还会出门没有。。。
我可以一整天就在自己的房间里。
不管是睡觉也好，看小说也罢。
那种感觉再好不过。。
也许会觉得你会觉得如果是我的房间，
一定很乱七八糟不然一定很肮脏。
你错了，很大的可能不会。。。
乱也许。
肮脏肯定不会。
我可以很肮脏很肮脏，
我也可以干净的吓人。
我不做就是不做，
要做就直接给它好好地做。
天啊！
为什么？
我没有自己的房间，没有自己的空间！
想着想着感觉自己好可怜。。。
泪都想乱喷了！
TMD，
我真想做离家出走的冲动！
唉，
讲就好啦。听就好啦。
我这样感情用事的家伙。。。
肯定不到一个月。。。
跑回家抱着我姐姐的大腿痛哭流涕的说。
我觉得我会这样=_=才惨！

每天都要找位子睡。。。
房间又一定要干干净净才可以睡。。。
话说我姐姐也不是会不干净就往床上躺！
没办法，小妹就是注定要听大姐的！
唉。。。
谁叫我在家就像个寄生虫一样。。。
无奈啊。。。。
连爸爸都说我是个懒惰鬼。。。
哈哈哈。。。
不知道还要写什么好。
就此绝笔吧。。。
我
好
想
要
个
自
己
的
空
间
啊！

被爱是幸福的。

我太快否决一切了。。。
结果还未满十八岁我就恋爱了。。。

我的选择是。。。
选择被爱。。。
也许我真的累了。。
我觉得找一个伴觉得好累好烦恼。。。
既然现在出现一个如此疼爱我的就够了。。。
我很幸福，可是快乐不多。。。
如果你问我爱那个人吗？
我的回答。。。也许吧？
也许就像朋友所说的。。。
我烂桃花，总是来者都是不爱的。。。
爱的却怎么盼也盼不到。。。
不能和爱的人在一起我也无所谓了。。。
就像以前自己说的，
我不会和我最爱的人结婚。。。
果真，我真的不会。。。
可是，一旦我选择了，
我就会认真对待。。。

感觉好好笑哦。。。
我故意把最丑陋得自己，
展现出来吓走他。。。
结果我却接受了他。。。
真的很难以相信。。。
我这样的人还有人肯爱我。。。
还如此听我的。。。
我承认，
他真的对我很好。。。
愿意要我肥肥的。。。
不会只想要那方面。。。

我很想说，
如果可以，
开始了我希望不会结束。。。
我们都不是对方的第一个，
但我希望会是我最后一个。。。
我说了，
只要我一交男朋友。。。
我会以结婚为前提作为考虑。。。
这就是为什么会选择了。。。

因为他能照顾我，
因为他有稳定的工作。
因为他只要我开心。
因为他懂得一个男人该有的想法。
因为他很坦白。
我希望他都没骗我，
从认识到现在所说的都是真的。
别人真心以对，我也真心以对
这是我做人的原则。

我相信以我们的个性，
不会有吵架。。。
我不是个无理取闹的女生，
他不是个小气的男人。
年龄不是问题。
他是我第一个带回外婆家的男生朋友。

之前我真的以貌取人，
我真的因为他长得不是我喜欢的类型。。
所以一直想要拒绝他。。。
我也对他很过分，我知道。
可是这就是我对待喜欢我的人。。。
你不喜欢可以走，我不会留你。。。
我不是缺你不可。。。
哈哈，所以我一直追不到自己喜欢的人就是这样。。
报应来得。。。哈哈哈。。。

我希望你真的说到做到。。。
如果你想我做你的公主，就最好给我老实点！
哈哈哈

PS:那个家伙是看不懂华语的,他只会看英文和马来文。。。
所以我不会写英文和马来文,他是注定看不懂我写什么的了。。。
哈哈哈。。。

头脑暂时不懂要写什么好，
所以到此结束吧。

我的两年多的单身生活拜拜啦。。。。

每天的生活都是空白页...

可能习惯了一个人,
所以我不再谈恋爱。

有时有想死的冲动,
我却没有死的勇气。

有时很想改变,
但一成不变。

累
每天都好累。

再也不是从前,
那样的从前已经成为回忆。

每个人都有自己的世界,
而自己却如此执着我们的天空。

笑
用得淋漓尽致
不笑
我却一窍不通

心
真的死掉了
它活在过去
无论怎么拉
它还是不回来

真实
离我越来越远
伪装
已经找上了我

是不是自己活太久了?
所以厌恶了明天的到来,,,

如果我不是唐思淋
我的故事能不能像童话?

死了以后
可不可以做恶魔
去害死这世上的的坏人?

我不做温室里的小花,
却当了温室里的小草。

我最想回到的过去
就是妈妈离开我以后的时候
那个时候是最佳时期。

写了这么多
意义在哪里?
还在一直输入中。。。

最近怎么吃都吃不饱。

唉
无奈
还是无奈
我真的TMD无奈

每天都是不开心的,,,
还得慢慢习惯这样的日子.

这样特别的一天,怎么能不写呢:)

很久没写了。

最近我在忙什么？
忙秘密...二月就知道答案了。

OH NO~~到我生病了=.="
我的脚被毒蚊咬啊~整个脚部那里都冒红红的。
因为我真的受不了,就扒烂了。
一粒粒红红的看了很讨厌。
我的手又很多的哦,一直去扒啊拔啊~
OH NO！！！搞疯了我！

2013年了各位！
今天还是201314哦:D
可惜我没喜欢的人,所以就算了吧。
哈哈xD
再过个五天,
我最爱的男人生日了！
HUH?谁来得吖？
嘻嘻...全世界的人都知道啦~
我最爱的爸爸吖！这个世界上他是我今生最爱的男人!
谢谢爸爸,也更加对不起爸爸。
我知道我一点也不好,很没有用。
曾经答应你要读完书的,可是我却没有做到。
为了我们,不管一个人再累都撑起整个家。
妈妈的离开,让你伤心快崩溃,
但是爸爸是这个世界上最坚强的人。
爸爸从前很冷漠,现在的爸爸终于有笑容。
我终于看到这样子的爸爸了。
以前不到五句的对话,开口就是对你要钱而已。
如今爸爸好三八啊,回到家里会说话了。
还是笑话,冷笑话=.=!
可是爸爸他真的老了,而我真的变大了。
但爸爸我一定会学会赚很多钱,
带你去吃你想吃的酒楼,让你当最幸福的爸爸。
现在的不好,未来我一定会把它都变好。
我真的真的很谢谢老天爷。
我知足,是因为我有个好爸爸:)
虽然他没有高学历,大洋房,也不是印钞票的。
可是他很帅！是真的xD
没送爸爸礼物,因为未来是我给他一辈子最好的生日礼物:)

...
我好像口水流太多了哄xD
久久一次,没关系的xD
而再多八天呢...
就是我这辈子最要好的朋友,
应该说没有任何一个形容词可以形容的...
我的十年之交~棋。
今年迈入我们友情十年了。
我们依然有着说不出的好,没人能替代。
即使我们不会粘着对方,
但你要记住！不可以忘记！
有我,一直都有我,只要你有事我一定在你身边！
很谢谢你体谅我,希望你依然明白我。
我无法全心全意对待你,因为我身边还是有其他要好。
可是你是没人能代替的,从以前到现在没变过。
去年我什么都对你说,我就不要在唠叨了,
以免你看到说我恶心xD
对不起啊,你的生日礼物突然有变卦,
所以原本计划好的.都不能够做了.
你的生日礼物是来不及了,真的是我该死！
不过就当是以后偷偷给你的惊喜吧xD
你们看到的不可以和她说哦!
不然我一定把你给压扁扁！！压扁扁！！
我的冰山=.=


我要18岁了！！！
OH NO!!!
我的期限快到了,
我还没变美！我还没变瘦！我还没找回我的快乐！
怎么办?怎么办>.<!
哈哈,我是一定会成功的！
我知道你们都不会相信的,我也不相信=.="
哈哈哈哈哈哈哈!
今年的情人节,我想我肯定没情人啦！
哈哈,我的禁恋令还没解呢...
还不行有情人,再耐心等候几个月xD
偷偷暗恋我很久的,你们有机会了！
自己写自己爽=.=

我的驾照！！实在贵！
FUCK !

我就是傻傻的,好骗。
别让我学会骗人不眨眼.聪明绝顶！
不然你们死定了！死定了！

我 的 头 发 快 点 长 ！！！！

2013年
愿我身边的所有人都能健康平安,梦想实现:)
我们一起在新的一年里努力冲刺吧！
把过去都丢掉,放眼望未来^^

活在过去的人最可悲也最可笑。
我会放下过去的。
我既然拿得起.我也能放得下~
我的绝情不是盖的,是瓶子来的=.="
只要了解明白相信我,我就是还会是你们心中的思淋。
人会变,可千万记得我的心不会变^^
我的过去不好的都变空白色了,
不好意思,你说的我我都忘了。
嗯！
我会做到的。！

别活在逝世了的爱情,
只会显得自己多么犯贱！
既然高傲,就高傲到不可一世！
没有人会同情你,爱情只有自己能填好伤口。
这样想着...
失去我,而我会是你过客中最好的那个。
你不懂得珍惜我.珍惜我的已经在途中了。
爱情是甜蜜的幸福的,而不是让自己陷入痛苦中。
痛苦的爱就不叫爱了:)

我已经高傲起来了,
因为卑微把我给害惨了！
我不会再想那么多,那么多的矛盾了。
努力成为BETTER ME :)
我就是拼命40号:))