三百五十一天：對不起！

對自己非常失望的我,很對不起我的家人...
我知道我的不好！可我老是不改,怎麽辦？
誰能改變我,我不要這樣！

我很幸福,但我對自己的要求...
完全沒有達到標準~
我不知難過了千萬百回了~
可是結果還是一樣...
有看我的部落格的,就能知道我其實都沒好過~
除了會說得比唱得好聽以外,沒有一次成功過的...
我不知道還剩下三百五十一天的自己...
真的能否達到理想的自己...
我想做得最好,因爲我真的很愛我的家人.
他們老是說我的不好,我知道...
我也很想改,可是三分鐘的自己...
無法達成,我對自己一次次的失望,更何況是我的家人...
他們也對我失望了吧...
我也不想讓你們失望的,我真的很沒有用...
我還對你們發脾氣...
我好想放棄.就這樣過完我的一生吧...
可是我不要,生命由爸爸媽媽給的,我就要好好保握...
以前的我，很想就這樣坏下去就算了...
可現在已經漸漸長大,看的懂的越來越多...
思想漸漸的越變越乖了,
我想我唯一的好,就是小的時候就比同年的成熟吧...
雖然我很胡鬧,可是内心的我會想...
但,外表的我...卻做不到也做不好...
別只懂看外表的我,你們都不是我家人...
不是每一天和我相處的人,我是什麽個性我家人最清楚了...
你們說我好的時候，其實真正的我一文不值...
我很懶散,我很喜歡偷懶,又愛現~
我知道我自己,因爲心是我的,頭腦是我的...
看的是別人,最大的控制權是自己...

我這一生,
最對不起的人就是...
我的父母,姐姐還有阿芳...
對不起,阿芳...
我一直都沒做到答應過你的事情...

我只是個成事不足敗事有餘的人...
我曾經算過一個我覺得蠻准的名字算命...
它說我人生很多小人,
一輩子注定十之八九都是不如意的...
其實滿對的,我真的有時比別人還要衰...
可能是我的個性,把不好的都可以當成好的~
笑笑的過掉就好了...

有時候真的很想就這樣死了算了...
但,卻不想還沒享受夠就這樣死了...
你們都不知道,我是個看上去就是瘋狂不得了...
一副很不正經的樣子...
你們不懂,其實我難過起來,真的很難過...
有時候太過明白,會讓人活得好累...

不能寫了。
要準備進新加坡做工了。
我又徹夜不睡了,這樣下去...
要是思淋這次倒了,就真的倒了...
我不騙你們。
像我說的,人有時候真得好累。
累得想放棄所有的時候。